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同学会不是怀旧场，是人性屠宰流水线

我闺蜜上周在同学会上被气到乳腺结节当场爆浆——别误会，她没结婚，是被当年偷她橡皮的癞蛤蟆腌入味的！那货顶着泛油光的秃瓢，张嘴就是「我最近在海南买了栋海景别墅」，结果结账时假装接电话躲进厕所半小时。

我隔着朋友圈都能看见他皮带扣上「九块九包邮」的钢印，有人戳穿他别墅是养老院床位，他还梗着脖子吼：「你们就是嫉妒我提前退休！」

「有些人的青春是白月光，有些人的中年是地沟油！」

你当然可以说同学会是追忆似水年华，可殡仪馆也没允许你在棺材里蹦迪啊！二十年没见的「老同学」聚在一起，就像把腐烂的榴莲和过期二十年的鲱鱼罐头塞进高压锅——恶臭能掀翻天花板！你吹一句财务自由，全桌人的甲状腺就多三颗结节，这算不算集体投毒？

南京某五星酒店的同学会上，班草搂着班花的腰拍抖音，镜头里是「青春不老」，镜头外是「原配提着菜刀在赶来的路上」。「你怀念的不是初恋，是当年没得手的兽欲！」 更绝的是组织者还要搞「匿名忏悔」环节，当年偷女生内衣的猥琐男，现在顶着假发忏悔「年轻时不懂爱情」，眼泪还没掉下来，发际线粉先糊了一脸。

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穷不可耻，可耻的是把脸皮当地毯踩

总有人狡辩：「大家压力都大！」笑死，你给孩子报马术课眼都不眨，给初恋发520红包比给老婆买菜钱还痛快。暗访数据显示，长三角同学会装逼产业链年产值破亿——租劳斯莱斯888元/小时，雇「秘书」300元/场，连朋友圈定位都能定制南极考察站。

北京某高端会所做过实验——穿优衣库的「老实人」和戴绿水鬼的「成功人士」同时进场，服务员给前者倒水时故意泼湿裤裆：「反正您这裤子也不值钱吧？」知道为什么二十年前同学会能真情流露吗？因为那时候穷得坦荡！现在某些人脖子上挂的「缅甸翡翠」能在验钞机下发红光，嘴里吹的「纳斯达克上市」转身就被证监会列入失信名单。

最恶臭的是这群人还要立牌坊。上周某「精英同学会」搞慈善拍卖，号称要给山区捐图书馆，结果拍品是微商卖的「量子保健内裤」。「油腻男的善心，是往功德箱里塞冥币！」

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比炫富更恶心的，是拿情怀当遮羞布

「我们都老了」——这是中年同学会最肮脏的开场白！青春是把杀猪刀，不是人渣免死牌。按这个逻辑，贪官怀念清廉就能洗白？嫖客追忆初夜就能立贞节牌坊？

杭州某同学会监控拍下魔幻场景：挺着十月怀胎般啤酒肚的男人们，围着满脸玻尿酸的班花合唱《同桌的你》，手却往人家裙底探。「你祭奠的不是青春，是发酵二十年的荷尔蒙！」 最绝的是「真情告白」环节，当年往女生水杯吐口水的恶霸，现在捧着钻戒单膝跪地：「错过你是我这辈子最大的遗憾！」——你遗憾的不是爱情，是当年没来得及性侵吧？

更恶心的是理中客打圆场：「给老同学留点面子！」我给你妈留面子！上次同学会有人借着酒劲摸我大腿，我反手把火锅扣在他裤裆上：「要不先给你老二留个全尸？」 「对流氓讲情怀，等于给杀人犯递刀！」

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文明人的复仇：用降维打击碾碎戏精

我在同学会研发了「反油腻作战系统」：

财富核爆：提前打印「央行反洗钱名单」，对方一吹牛就拍桌上：「巧了，你公司在这页第三行！」

颜值绞杀：打开美颜相机「衰老特效」，把所有人拍成木乃伊发群里：「来啊共享晚年！」

学历解剖：学信网实时验证，自称「哈佛博士」的，当场查询他函授大专的验证码。

上周有个戴假劳力士的男同学，被我这套组合拳打得尿遁逃跑，连「下次我请客」的谎言都编不圆。服务员追着我要微信：「姐，您这套打脸教程能开班吗？」

最硬核的是上海李女士——她在同学会被嘲讽「嫁了程序员」，直接甩出老公刚收购的科技公司股权书，包下整栋楼开「失败者颁奖典礼」。虽然被骂「暴发户」，但吓得组织者连夜群发公告：「禁止凡尔赛，违者发十万红包！」「高阶玩家的报复，是让戏精无戏可演！」

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给戏精癌患者的临终通告

如果看完这些你还非要办同学会，请遵守「坟头蹦迪三大法则」：

提前做精神鉴定，证明你不是表演型人格障碍；

自费购买防吐袋发给每位同学；

散场后自觉跳进黄浦江，让保洁船把你当有害垃圾打捞。

否则，下次看到你在同学会作妖时——

我会打开殡仪馆直播你的假哭假笑假深情！反正你这么爱演，骨灰盒当舞台正合适！

「真正的情怀，是二十年不见依然敢素颜相见！」

我宁可听广场舞大妈聊八卦，也不想闻你的爱马仕大地香水！这世界本没有油腻，装逼的人多了，便成了潲水桶！