1儿子惹火我了，我准备揍他，他就去找他爸爸，告状我欺负他。

正好那时老公上厕所，他到处找不到爸爸，问我我也不理他。

最后这孩子声音巨大地说：“你老公去哪里了？他不要你了，去超市买老婆了！”。

2一农夫带着老婆和三个孩子进城去。在公路上拦了辆的士。

问司机：“到城里要多少钱。”

司机说：“大人每人一百，小孩子免费。”

农夫冲着他的道：“孩子们你们坐的士去吧，我和你妈坐公交车来。”

3老板娘一米七的个子，短发，性格也很像男子汉，可是穿得也像一个男人！这几天，居然在网上选购女人味的裙子。我问她，受什么刺激了？老板娘：别人都说，我跟我老公走一起，像兄弟一样！我想，为了跟老公像个夫妻的样子，我还是试着穿裙子吧！过了几天，见她一脸郁闷的样子。我问：怎么了啊？老板娘很生气的说：那天她走在路上，居然有人说，我是男扮女装的。

4幼儿园老师问她的学生："谁能用肯定一词造句？"

第一个小女孩说："天空肯定是蓝色的。" 老师说："可是天空有时是灰色或橘黄色的呀！"

第二个小男孩说："树肯定是绿色的。"

老师说："可到了秋天，树会变成褐色呀"

这时，后排的小明站起来问道："老师，屁有颜色吗？"

老师惊愕道："当然没有！"

"那么，我肯定我拉裤子了！"

5我发现一个大妈砍价特厉害，连续三天我跟在她后头，还确实省了一些钱。

今早上，又遇见那大妈，我朝她笑了笑，

大妈则一脸古怪的表情，朝我招了招手，

把我领到市场外，人少的地方，语重心长的对我说：“小伙子，我的年纪都是可以做你妈的人啦。”

6第一次去女朋友家，女朋友去厨房做饭，我也跟着去了厨房。

炒辣椒的时候，一颗辣椒籽被油一炸，跳进了女朋友领口里，她被烫的连声尖叫，正在切菜的我刀都来不及放下，就把另一只手从她领口伸了进去……

这时，背后传来他爸的怒吼:“你这畜牲！把刀给我放下！你要干什么！？

也不知道小舅子什么时候跑到了我背后，眼前一黑，我在医院躺了半个月啊。

7五年前，我还没戒烟，在公园，一个老头坐在树下跟我聊起来，我给他发了根烟。他一抽：“比我的烟还是差远了。”他拿出一袋烟丝，烟纸，让我自己卷一根。我卷了一根一抽，味道更浓郁，集成了各大名烟的优点，我：“能卖我一点吗？ 他： 咱俩投缘，送你都行，我大不了多捡半天烟头从新卷就行了。”

8一个爸爸带五岁的儿子去欣赏古典音乐会。女高音歌手和乐队在指挥的调度下充满激情地演绎着乐章，儿子却看得有些发蒙，不解地问：“爸爸，为什么那个老头一直用棍子吓唬那个阿姨呢？”爸爸微笑道：“不是吓唬，老头是乐队的指挥。”儿子：“要是没有吓唬，那个阿姨为什么叫得这么大声呢？”

9表哥三十了还单身，一次我问他“表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友？”

表哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草，对象不在身边找！”

我说：“都这把年纪了，你还‘兔子不吃窝边草’！”

表哥沮丧地说：“美女才是兔子，我是草！”

10公车上一对情侣聊天，女生对男朋友说：我今天看到表妹的男朋友了，丑到爆。男友自嘲：这…还有比我丑的？车上人都以为女生要安慰他，说句你不丑之类的，不料女生说：你两不是一个丑法。