文/兰妈谈育儿

负面暗示，一直是一种能改变大脑神经分配的贬低性打压，而一个长期生活在负面暗示下的孩子，也很难真正阳光、开朗得起来

周五深夜，一个多年没联系的朋友发了一条朋友圈

定晴一看，为首的晒图居然还是一张她女儿的诊断报告，诊断结果为：中度抑郁

带着关心的语气，我着急忙慌地给她发去了消息

没想到，还没等我把关心的话说完，屏幕就跳出来一大串抱怨的文字：

“我每天早出晚归，那么辛苦地拼命挣钱，就为了给她一个好的生活，只要是她开口要的东西，我也会尽量去满足，从小到大，我把她捧在手心里呵护，家里的家务活从来不让她碰，长这么大了，她甚至连双袜子都不会洗，我唯一的要求就是她能好好学习，把学习搞好就行了，这过分吗？一点都不过分好不好，我每天那么忙、那么累，我都没有抑郁，她凭什么动不动就抑郁，就是矫情、太玻璃心了”

看完这番“小作文”般的批评抱怨，我连忙叫停了她

事实上，朋友这里就已经是属于打压孩子的“恶性暗示”了，孩子抑郁的背后也多数都是从很小开始遭受的一个又一个“语言攻击”

就像事后朋友回忆，她比谁都爱女儿，也明明做什么都是为了女儿好，可就是无法控制自己的语言和情绪，总是在不恰当的语言环境下无意间给孩子心灵带来了伤害和负担

这也是为什么很多孩子小时候活泼可爱，而长大后就变得冷漠自私的主要原因，小时候的成长体验会直接决定长大后的感受，长大后感受自然也就影响了整个人生的幸福与快乐指数

不想“恶性暗示”一步步无意识摧毁孩子，那我们家长在今后教育孩子的时候一定要明白：说什么样的话，就能影响孩子成为什么样的人

比如，以下3个改变“恶性暗示”的正确应用方式，就能帮我们及时止损，避免给孩子造成更多伤害和心理负担

改变思维

换个角度思考，缺点可能就成了闪光点

著名作家萧伯纳曾说：“我们的行为不是受经验限制，而是受到期待所影响”

是的，如果我们一开始就提醒孩子“小心点”、“你要考虑清楚了”，这就是属于“不被信任”的负面暗示

也许家长不觉得有什么，但对于孩子而言，他们获取的信息就是“爸爸妈妈不相信我，我是一个特别差劲的小孩”

如此环境下，孩子又怎么能乐观积极得起来呢

有这样一个例子：

有个男孩，在班上是属于坐不住的性格，不守纪律、也经常不服从管教

没办法，老师说了很多遍不听之后，只好找到男孩妈妈施加压力，希望妈妈能好好“管教”一番

在学校被老师大庭广众批评的一幕，也确实让妈妈羞愧地抬不起头，回家的路上她也幻想了很多个教训孩子的场景

可转头一想，老师只是站在校门口批评自己几句就受不了，那儿子在班上经常被老师批评，又是什么样的心情呢

为了让儿子有一个好的心情和态度去认识错误，妈妈就换了一种方式沟通

第一天，她告诉儿子：“宝贝，你知道老师今天和我说什么了吗？她表扬你现在的表现比开学那会好太多了，那时候是不是经常上课铃响了都不知道回教室呀？”

第二天，她告诉儿子：“太棒了，今天又比昨天早起了十分钟，看来我们今天去教室早读的时间又比昨天多了十分钟”

第三天，她告诉儿子：“老师今天又表扬你了，上课不再东摇西晃，也没有去打扰其他同学学习”

…

就这样，在妈妈不断的积极语言暗示下，男孩逐渐变得越来越成熟了，上学不用催、上课也更专心专注了

这就是积极暗示的力量

当我们发现孩子有缺点的时候，学会改变思维，然后再试着换一个角度去思考：

•比如，孩子哪里做得不够好，那就夸一夸他们在缺点上的进步地方，哪怕是细微的改变和上进心，都值得拿出来大张旗鼓地炫耀一番

•你给孩子积极能量有多深，他们面对缺点的改变决心就有多大，在换位思考的思维模式转变下，孩子身上的缺点也自然而然就慢慢成为了闪光点

接受事实

确实无法转变，那就改变一下管教方式

相信吗？世界上是没有绝对性的缺点，只有我们如何看待孩子的成长体验

孩子的缺点能被包容，也能被当成闪光点去发掘，那光是这份成长体验就能让孩子更加阳光自信

全职妈妈小美，一个人带着两个女儿

大女儿11岁，脾气中倔强还带着小气，自己不够优秀不允许批评，更不让妈妈当着她的面表扬妹妹、或者其他孩子

有一次，就因为妹妹拿着考一百分的奖状回家，妈妈高兴地拍照晒了朋友圈，她就生气把妹妹的奖状撕了

妈妈还没有说什么，自己倒是先委屈巴巴地嚎啕大哭起来，嘴里还说着“你们都不爱我，你们就喜欢妹妹”

妈妈委屈极了，不停地述说过去几年“一碗水端平”的公正公允，可孩子还是委屈不止

直到后来，大女儿拿妈妈手机看家长群消息，无意间打开妈妈朋友圈，看到妹妹得奖被很多亲戚朋友点赞后立马醋意大发，把手机丢到一边，还气呼呼地说：“有什么了不起的”

也就是那一次，妈妈才明白，大女儿看似无理取闹的背后，是隐藏着对妹妹深深的羡慕、还有自卑

特别是妹妹每次考试高分的时候，就无形中形成了对比，也让不够优秀的那一方产生较大的心理负担

如果这个时候家长没有察觉到这些心理变化，就很容易伤害到敏感的那一方

再来说说小女儿，从小到大性格温柔随和、还肯上进好学，在成长方面也给妈妈省去了不少的烦恼

虽然从妈妈的视角来说，大女儿和小女儿都一样，对两个孩子的爱也是一样的

可私底下，爱撒娇的小女儿每次都喜欢往妈妈怀里一钻，妈妈下意识回应了孩子的爱和热情，在大女儿的眼里就是偏心过度的不爱行为

所以，当我们和孩子之间的感情出现问题，孩子认为我们“偏心”、“不够爱”的时候，不需要去辩论太多，我们要改变的也一直是对孩子的管教方式：

•比如，家里二胎家庭争宠情况下的偏信误听，只需要一个动作就够了：左手抱老大、右手抱老二

把两个孩子都拥进怀里，抛开学习、也放下成绩，只述说你对孩子的爱

•又或者，纠正孩子身上的缺点和问题不服气时，不要继续火上浇油地唠叨指责，先试着接受，然后再问问孩子“那你希望爸爸妈妈用什么样的方式和你讲话”

如此一来，建立了讲话方式，也就改变了沟通环境

相信孩子

你相信孩子行，他们就能走向更美好明天

恶性暗示对孩子的伤害究竟有多大

脑科学家洪兰教授曾说过：“语言是可以改变大脑的，它还会因为外界需求而不停地改变神经的分配”

是的，孩子听到的语言是什么样，他们就会慢慢往这个形象和方向上发展

认识一个朋友，就是生活在“打击式”的教育环境下

比如，去商场买衣服时，朋友一直渴望拥有一件白色的小裙子，可妈妈却批评她：“那么邋遢还想穿白色衣服，穿脏了谁洗呀，本身就长的黑，如果再穿上白色裙子，那岂不是会把你衬托得更丑了”

一番话下来，直接把人打击到无力反驳

特别是对于女孩子来说，爱美是天性，也最害怕别人对自己的颜值品头论足，如今再被自己的妈妈说如此话讽刺，心中的伤害和阴影自然是在慢慢深根发芽

就这样，妈妈的不断否定和讽刺，导致朋友长大后就是一个典型的“低自尊者”，做什么事情都觉得自己做不好，也总把自己放在卑微、讨好的境界，一旦和别人发生一点矛盾，都会下意识地认为是自己的问题

而面对周边的一切美好事物时，她还会时常产生“我不配”的自我贬低想法

从这一点就可以看得出，父母语言上的贬低打压，就让孩子的大脑形成“我不行”、“我不配”、还有“我很糟糕”的负面观念

如果任由这种恶性暗示持续下去，那孩子的大脑就会慢慢“变笨”，甚至整个人生都会陷入一定的恶性循环

这个时候我们家长要做的改变，就是改变恶性暗示，对孩子多一些信任和接纳：

•比如，告诉孩子：“你很聪明，又能吃苦耐劳，只要坚持下去，考出好的成绩肯定是没问题的”

•又或者，每次教育孩子的时候不要一上来就用否定性语言，一句“我能理解你现在的心情，就像你刚才扔东西发脾气，其实就是你很在乎爸爸妈妈的看法，我们也能看到你最近的努力，特别是在早上起床方面，都没有让妈妈操心什么，这就是你的优点，也是你对待学习该有的行为与态度

而这种先表达感受、再进行心态调整的方法，就会让孩子更容易打开心扉

那么，关于“恶性暗示”正在摧毁孩子的相关改善方法，大家还有哪些不一样的建议与看法呢？欢迎评论区留言分享！