婚恋两性专刊

本文系咖啡心理英语小组翻译 第 1027 篇文章

在情绪管理成为一种“能力”的当下，有时我们会忽略一个事实：有些情绪，并不是靠意志力就能“稳定”的。

尤其是在一段反复消耗、不断伤害的亲密关系中，你可能经常怀疑自己是不是太敏感、是不是太“玻璃心”。

你可能在一段关系中不断自责、妥协，直到某天情绪彻底崩溃，却还是找不到问题的根源。

也许问题不一定出在你“情绪不够稳定”，而是你正在和一个患有人格障碍（边缘型人格BPD或自恋型人格NPD）的人相处？

人格障碍不是“性格不好”，也不是“故意作妖”。

它可能是一种源自童年创伤的深层防御机制，也往往是情感虐待关系的隐形根源。

近年来，大众对边缘型人格（以下用简称BPD）和自恋型人格（以下用简称NPD）的关注度增多，越来越多的人在关系中使用这两个词。在2024年因综艺节目《再见爱人》中嘉宾的争议言行而达到高峰，节目中，杨子、麦琳等明星的互动被网友贴上“NPD”社交媒体随即涌现大量与之相关的文章或讨论。而另一个同样被大量使用的，便是“BPD”，边缘型人格。

在增进大众对专业心理学了解的同时，其中不乏“蹭热度”的“贴标签”或者“误用”，更缺乏处理这些关系的有效应对法则。

为此，一杯咖啡将和大家深入聊聊：

BPD和NPD是如何形成的？

BPD和NPD真的没有改变的可能吗？

如果你正在与他们相处，又该如何判断、应对，走出困境？

边缘型（BPD） 和

自恋型（NPD）

的深层心理机制

BPD（边缘型人格障碍）和 NPD（自恋型人格障碍）虽然在表现上有所不同，但它们最常见的成因却非常相似——童年时期遭受严重的忽视、虐待或遗弃。

但正如我们所讨论过的，并不是所有经历过这些创伤的人都会患上人格障碍。

区别在于，患有 BPD 或 NPD 的人，在人际关系中往往能体验到极度的羞耻感，为了保护自己不再受伤，他们在内心筑起了厚重的心理防线。

大多数童年时期遭受虐待和忽视的幸存者成年后步入社会，逐渐意识到自己在与人交往，特别是亲密关系中，自己的行为常常不被他人接受，而感受到挫败和痛苦。

意识到这些行为有害后，一些人会主动寻求心理咨询、阅读自助书籍或参加相关课程，以寻求改变。

但不幸的是，对于那些在成长过程中建立起强烈心理防御机制的人来说，这种改变是极其困难的。

他们通常难以认识到自己的行为不被接受，还可能对他人造成伤害。

即使有人温和地指出他们的问题，他们也往往听不进去，相反，他们会坚信自己没有错。

即便在某些场合下被迫承认自己的行为“看起来”不恰当，他们内心深处依然抗拒这个事实。

这种深层的心理防御机制让他们对此深信不疑：

“问题不在我，而是别人不理解我。”

尽管他们可能并非刻意在人际关系中施加伤害，但患有 BPD 或 NPD 的人，往往在人际关系中表现出虐待行为。

遗憾的是，他们通常缺乏改变的动力，甚至无法看清自己行为背后的破坏性。

即使是那些愿意做出改变的人，通常也需要经过多年的专门心理治疗才能实现真正的改变。

通常，BPD 或 NPD 患者要实现改变，需满足如下三个条件：

1. 他们必须意识到自己存在严重的问题。

并且这个问题正对周围的人（他们的伴侣、孩子、员工或同事）造成负面影响。

2. 他们需要有足够强烈的改变动机。

这种动机通常来源于现实压力：伴侣威胁要离开他们、孩子逐渐疏远、工作面临危机或人际关系濒临崩溃。

3. 他们愿意接受专业治疗。

并且愿意投入足够的努力去改变。

遗憾的是，这样的人即便选择接受治疗，也很难长期坚持下去。所谓的“改变”往往只是昙花一现。

造成这种情况的主要原因之一，是他们不能或不愿进行自我反省，因为害怕暴露真实自我—甚至连自己都不敢面对。

对他们来说，“错的永远是别人”，需要改变的也从来不是自己。

即使他们接受了良好的治疗。

比如，治疗师鼓励他们意识到自己形成的心理防御会妨碍建立真正的亲密关系，并让他们看到没有这些防御他们的生活会更加美好，但大多数人还是不愿意付出必要的努力来卸掉这些防御。

对他们来说，“变得脆弱”实在太危险了。

哪怕是在一个温暖、安全的治疗环境里，他们也难以完全卸下伪装，让别人看到真实的自己。

边缘型（BPD） 能改变吗？

过去很长一段时间里，人们一直将边缘型人格障碍的诊断与治疗阻抗和预后不良联系在一起。

治疗边缘型人格障碍来访者的一个重要阻力是：

他改变本身意味着“背叛”过去的家庭关系，还意味着他们要放弃那些原本帮助自己逃避情绪痛苦、维持心理平衡的“保护机制”。

另一个问题是，边缘型人格障碍的来访者常常觉得自己有权获得特殊待遇，他们并非真正寻求自我成长，而是更希望从治疗师那里获得情感上的认同和安慰。

这种心理会让治疗陷入两难：

一方面，总是满足来访者，可能会强化其不切实际的人际期望；而另一方面，拒绝来访者，可能会导致其症状反应性加重，甚至中断治疗。

不过，情况正在慢慢改变。

随着社会对边缘型人格障碍的认识日益加深，越来越多的来访者开始主动寻求帮助，对治疗的抵触情绪也逐渐减少。

研究表明，需要针对这一人群量身定制治疗方案，才能取得理想疗效。

最有效的短期BPD治疗方法是认知行为疗法（CBT）和辩证行为疗法 (DBT)。

DBT 是在人们意识到 BPD 来访者抗拒传统的行为疗法后发展起来的。

它将“验证”技术和“接纳”理念融入了认知行为框架。

自恋型（NPD）能改变吗？

不幸的是，你一旦失去NPD的尊重，几乎不可能再赢回他们的尊重。

如果他对你没有丝毫尊重的表现——

当你说话时，他会叹气、翻白眼；

当你试图反抗时，她会嘲笑你；

质问你能否在没有他的情况下也能生活......

那么，几乎没有机会重新获得他的尊重，这段关系也将持续处于虐待的状态。

在这种情况下，最明智的选择往往不是修复，而是自救。

你要努力让自己变得足够强大，有勇气结束这段不健康的关系。

如果你选择留下来，你所能做的就是在对方表现出攻击性和虐待行为时，及时制止，阻断他的攻击和虐待，并建立足够强大的自我认同，这样你的伴侣就无法动摇你的自我价值。

另一方面，也有些NPD来访者或有自恋倾向的人，愿意认识到自己的行为对所爱的人造成的伤害。

但即使是那些有强烈改变意愿的人，也总会忍不住将关系中的所有问题都归咎于他人，或者说服自己不要深入、认真地反思自我。

目前，针对 NPD 来访者最有效的治疗方法是心理动力学疗法。

由于他们的主要问题与人际关系相关，包括缺乏同理心、特权意识、无法信任他人以及愤怒情绪等，一对一的心理咨询可以成为他们修复内在创伤、重建关系模式的重要途径。

如果你或你身边的人正面临类似的挑战，一定要询问治疗师是否接受过专门的培训，并且是否有与具有自恋倾向的来访者合作的经验。

以下两种疗法具有显著效果：

一种是，认知行为疗法(CBT)；另一种是，眼动脱敏与再处理疗法（EMDR）。

自恋者通常过度关注和保护自己高度重视的自我形象，这种形象往往是理想化的，表现为自我评价过高、特殊感、优越感和特权意识，以及对一些公认行为规范的漠视。

他们对自己的“完美形象”极度执着，其背后往往隐藏着早年创伤或未被处理的负面经验。

而EMDR疗法可以像处理其他创伤一样，有针对性地帮助来访者削弱这些理想化自我背后的情绪记忆，让他们逐步构建更加真实、客观的自我认知。

如果你的伴侣是这样的人，

你该怎么办？

我始终相信，每一个愿意寻求专业帮助的人都有机会改变自己的有害行为。

但遗憾的是，许多人拒绝寻求帮助，即使那些愿意尝试的人也经常过早结束治疗。

一对一的心理咨询为施虐者提供了在安全环境中向他人展示真实自我的机会。但这对施虐者来说可能非常危险，因为要实现改变，他们必须放下心理防御，让治疗师真正了解自己。

对某些人而言，这种脆弱的展示几乎是无法做到的。

肯定有一些情感虐待的伴侣不会改变，尤其是在没有专业帮助的情况下更是如此。

有些人情感上极度封闭，防御心极强，以至于他们拒绝承认自己存在施虐行为；

另一些人则过于害怕而不敢面对自己曾被虐待或忽视的过往；

还有一些人缺乏同理心，无法体会自己给他人造成的痛苦。

他们只会关注自己的伴侣是如何伤害他们的。

如果你的伴侣存在情感施虐行为，而你已经多次尝试与他沟通——

比如你指出了他的语言伤害或控制行为，希望他能正视并进行反思，但他却始终无动于衷，甚至翻转话题、否认问题、指责你“太敏感”。

那么，这或许已经是一种清晰的信号。

他既不尊重你，也不尊重这段关系。

此时，比挽救关系更重要的，是挽救你自己。

我建议你阅读一些心理相关书籍，或寻求专业帮助，让你你看清所处的关系模式，并为你提供走出情感困境所需的支持和勇气。

End 作者 |贝弗莉·恩格尔 (Beverly Engel) 是一名治疗师，专注研究虐待问题35年。她也是多本自助书籍的作者，最新著作包括：《重获自由：治愈童年期性虐待的羞耻感》、《逃离情感虐待》和《这不是你的错》。 一杯咖啡全媒体编辑部进行修改和增删。 翻译 | 一杯咖啡英语心理编译小组 清心（17） 校对 | 一杯咖啡英语心理编译小组 风铃 编辑 | 一杯咖啡全媒体编辑部编辑 Neko 联系 | 一杯咖啡全媒体编辑部邮箱 coffeepr@qq.com 再推荐你几篇好文章 请务必拯救自己于糟糕的日子丨走出低谷期的5个自救指南 被忽视的「新手父亲焦虑」|附焦虑自救指南，4招告别手忙脚乱 “你反应过度了吧”，才不是！|遭遇职场隐形霸凌的5项应对指南 几个很可能适合你参加的活动 共渡难关：青少年抑郁等常见心理问题研习课报名 与亚隆与自己对话：《存在主义心理治疗》线上成长营招募 毕业季校园漫步聚会报名：在复旦重拾力量再出发！|6月周末 告别“纸上谈兵”：《动力取向精神障碍治疗》咨询师临床研习课报名