1甲乙二人对花木兰从军发表评论。

甲：这故事一定是假的，吃喝拉撒睡都在一起，一定会被看穿的！

乙：笨！换了你和她睡一个铺，你会告发吗？

2老妈让我帮她网购一套刀具，我：我现在没钱了，等几天发工资了再给你买！没一会，老总（头像是本人）让我把今天的货款转给他，我正转账，小侄在旁边突然大叫：奶奶，我姑姑有好多钱啊，怪不得不给你买东西，原来她在外面包养了一个老头！

3一位搞笑的中国游客在北京故宫迷了路。他手持一张翻过来的地图，自信满满地引导他的朋友们穿过无尽的宫殿和庭院。最后，他们发现自己回到了起点，朋友们都哭笑不得。这位游客搔搔头，尴尬地笑着说：“看来我们参观了故宫的‘环形路线’。”

4今天在路上看到一帅哥， 乞丐裤，卷发，180左右，遗憾的是他走路时一条腿十分轻盈，另一条腿却在地上拖着，就这么一步一挪，一步一挪，走得艰难缓慢。。他越走越近，泪水渐渐模糊了我的视线，我不知道在他生命中曾经发生过什么，要让青春的身体承担如此不堪的姿势，直到我发现是他的人字拖断了。

5小时候，有一次和爸爸在家，无意间发现爸爸藏在床脚下的私房钱，欣喜若狂的喊妈妈，刚发出一个“妈”字，就被我爸一脚踹飞了，顿时大哭，我妈闻声赶来，我爸抱着我哄着：“呀，宝宝不哭，摔床底下摔疼了吧?”

6跟一个小孩斗嘴，我说：“我有外套!”小孩说我也有漂亮外套。

我说我有背包!小孩说我也有包包!

我说有皮鞋。

小孩子想了想脱掉了裤子说我有尿不湿，你有吗?

7一个男人站在街角，双手各拿一顶帽子，等着别人布施，有位行人停下来往一顶帽子里扔了个硬币，然后问：“另一顶帽子是干什么用的？”“最近生意做大了。”那人回答，“我决定开家分公司。”

8去年年底老板跟另一个公司谈续约问题，约对方老板吃饭，让我跟着去。

酒足饭饱后，对方老板起身，想抢着去收银台买单，我老板看到对方老板正要从我身边经过，让我拦着他！

我赶紧伸脚，绊倒了对方老板......你没猜错，合同黄了，我下岗了！

9李伯给物业打电话说屋顶漏雨。

物业派维修工来了，问:“什么时候发现漏的?”

李伯说:“昨天我在喝汤，可是连喝了两个小时，那碗汤都没有喝完……”

10妈妈，你看看你找的男人连孩子都不会看，要他干嘛？

闺蜜儿子在屋里跑来跑去不小心撞到门把手上，脑门瞬间冒出一个核桃大小的包，哭的惊天地泣鬼神……突然停止哭声，边用小拳头砸着爸爸边叫闺蜜：妈妈，你看看你找的男人连孩子都不会看，要他干嘛？

11我抚摸着老公晒的黝黑的脸，心疼的说：这么热的天，咱这别干销售了，环境这么差，也赚不了多少钱！老公对我笑笑：没事，挺凉快的，到处都是冷屁股！

12甲：古代女子和现在女子有啥不同？

乙：古代的女子能吟诗作对，现代女子只会跟人作对。

13今天，老婆带着三岁的儿子去洗澡，

儿子死活不愿意进女澡堂，

老婆一耳光扇过去:你这小兔崽子，你还不愿意进来，你爸做梦都想进来。

我去，他不进去，关我啥事，干嘛扯上我啊！

14狍子为什么叫傻狍子？

因为它们天生就好奇心很重，但不是傻，只是因为好奇心重，所以大家觉得它们傻傻的。

在东北，老人们打猎都知道，遇见狍子，你追它只要喊一声狍子!它就会停下来看看谁喊它。

这时候就会被埋伏在那的猎人一棍子打死。

如果打不死，它跑了，你也不用担心，因为它一会儿就屁颠屁颠跑回来看看，刚才什么东西打的它那么疼。