1本人女，小的时候是个牙签妹，长大成了女胖子。 一日，碰见小学同学，那货居然说，岁月是把杀猪刀 啊！怎么到了你那就是猪饲料了？！

2和四岁的儿子玩魔术小游戏逗他玩，我把一个没有剥壳的花生扔进嘴里，

然后趁他不注意的时侯从嘴里拿出来，对他说：“瞧，它在这儿呢。”

儿子好奇而又惊叹的看着我，我说，你来试试？便把花生给了他。

谁知，他拿了没有剥壳的花生就扔进嘴里，一口吞到了肚子里。

3我：“妈，有个男人追我，但我不喜欢他，怎么拒绝好一点？”

我妈：“你告近他你欠了30W，想等还完了再谈感情问题。他一般会说，好的，我等你。”

我：“要是他直接说帮我还了怎么办？”

我妈：“不会的，这种男人，如果有，你干嘛还要拒绝？”

4我近视，跟女朋友在街上看到前面一个妇女拎着一个白色打底青色流苏的包包，特好看，

感觉好配对象买的湖水绿的连衣裙，然后跑上去问人家“你的包哪买的”

大娘告诉我“菜市场”，

走近一看，是一个塑料袋里面装了两把大葱！

5老板淡定的看了看他，深深地吸了口烟，沉默片刻，然后拿出200块钱和一个代金券，说：大哥，你给我个面子，到对面吃吧！

6早上上班后。

阿呆：“老板，我从昨天下班一直加班到现在。”

老板：“辛苦辛苦。”

阿呆：“老板，那……这个加班工资……”

老板：“我先核实一下。”

数分钟后。

老板：“阿呆！！你昨天下班没打卡，今天上班也没打卡，扣你两天工资。”

阿呆：“……”

7追一妹子多年，终于答应和我一起去旅游了。今天早上直飞到了郑州，她一定要马上就去看看黄河。到了黄河边，她温柔的对我说：现在你该死心了吗？

8一个小伙去相亲，女孩上来就问：“现在消费那么高，你每个月能挣多少钱？”

小伙有些反感，故意说：“呵呵，没多少，跟要饭的差不多。”

女孩一听，高兴地说：“那每个月岂不是能挣好几万？不错呀！”

9我长得很丑，我该怎么办？

青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师。

他迫不及待地问道：“我长得丑，我该怎么办？”

“长得丑就应该像我一样。”

青年点点头：“心如止水，独善其身？”

“不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”

10我领着儿子去超市买东西。挑好东西后，我指着超市里的牌子问他：“宝贝儿，上面写的是什么，你认识吗?”

牌子上写着“牛奶”，儿子只念出了“牛”字。

我在一旁问：“‘牛’的后面是什么?”

儿子答：“尾巴。”

11警察在路上例检时，抓到了一个酒驾的。

记者过去做采访。

那大叔醉眼迷离地推开麦克风说：“别闹了，我真的喝多了，不能再唱了……”

12记：是什么原因让你下定决心减肥的？

答：那天中午，很热，我中暑晕倒了。

记：中暑就决定减肥了？

答：不是的，在我被抬上救护车的时候，我清晰的记着，他们喊1......2.....3......起1.....2......3起1.....2.......3起1……2……3起…………我都醒了，还没抬上车！

13我妈看着我，叹了口气道：妈觉得这辈子最对不起你的就这事了！

有天跟老妈看电视时，一时兴起问了句:妈，你觉得我帅吗？

老人家把眼睛从电视上移开，一脸严肃地看着我，叹了口气道：妈觉得这辈子最对不起你的就这事了！