1今天中午在食堂,主菜土豆炖鸡块,阿姨一勺舀上来满满的全是鸡肉,我大喊一声“阿姨不要抖!”,只见她手腕顺势一抖,只剩两块,阿姨一脸淡定的说“你看你,吓我一跳”
2有只兔子走进一家店里问老板:你们这儿有没有胡萝卜卖?老板说:没有。过了一会儿兔子又来问:你们这儿有没有胡萝卜卖?老板不耐烦的说没有!过了一会儿兔子又来问了,老板终于忍无可忍:你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了!
过了一会儿兔子又来了:你们这儿有没有剪刀卖?老板说:没有。兔子又问:你们这儿有没有胡萝卜卖?
3我周岁抓周的时候,听我家里人说,我抓了一个轮胎。当时家里人都以为我长大后,会成为一名赛车手,驰骋赛道。没想到的是,我长大后,却成为了广大女性朋友的“备胎!”
4电影院里,一个中年观众后面坐着一对情侣,那两个人不停说话,因此中年观众几乎听不见银幕上的声音了。
“喂,我都听不见啦!”中年观众忍无可忍,终于掉过头来,愤怒地说。
“这是私人谈话,你听什么!”
5我都见她开十几回房了,她还装作第一次来的样子
朋友开旅馆的,我到他那喝茶聊天。期间有对情侣来开房,女的进门就问WiFi密码……
等他俩登记完上了楼,朋友说:“现在的妹子啊,我都见她开十几回房了,她还装作第一次来的样子。”
6老婆:“亲爱的,这肉丝好不好吃?”
老公:“马马虎虎。”
老婆:“这鱼呢?”
老公:“将就。”
老婆:“那这豆腐呢?”
老公:“一般。”
老婆按捺不住吼道:“你就不能说个好字?”
正喝汤的老公大叫道:“好烫!”
7母蚊子:“孩子,你怎么啦?”
小蚊子哭着说:“今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼。”
母蚊子:“别理它们,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的。”
8在广州的一家茶馆,一位刚学会下象棋的小伙子自信地挑战老茶客。结果不仅输得很快,还不小心把棋盘碰翻了,棋子滚得到处都是。老茶客们哄堂大笑,其中一位好心的老人帮他捡起棋子,边捡边教他棋艺。小伙子尴尬又感激,茶馆里的气氛变得更加融洽。
9高中时班主任非常严,那时不懂事,常耿耿于怀。 毕业前想了个损招,把老师的 电话贴满大街小巷,上面写着:收破烂。 大学毕业后同学聚会,听同学说:咱们毕 业后不知怎的老师做起了废品回收生意, 没想到越做越大,两年前正式辞去了教师 职务,现在是一家废品回收公司的老总, 发了大财!
10高中的时候去厕所蹲坑,手机不小心掉进粑粑里,真恶心,
给手上套了三层塑料袋,好不容易把手机拿出来,还没来得及擦,一按开机键,手机亮了。
这个时候班主任忽然冲进来了,看到我手里的手机一把夺过去,
他一手的粘稠感,让班主任突然醒悟,
我俩对视良久,只记得那天晚上风很大,去医院的那条路格外荒凉。
11女人啊,就像图书馆里的书,在你看到她之前总会被几个人翻过,如果她一直崭新的放在那里,只能说明,她一点也不吸引人!
12国庆节,妻子做了个新潮的发型,
娇滴滴地对丈夫说道:“亲爱的,怎么样,我这发型、这打扮有没有让你想到什么?”
妻子本指望丈夫会说像个明星一样漂亮,好好夸一番呢,
没想到,丈夫一拍脑袋说:“对了,家里的拖把又忘买了。”
