1今天中午在食堂，主菜土豆炖鸡块，阿姨一勺舀上来满满的全是鸡肉，我大喊一声“阿姨不要抖！”，只见她手腕顺势一抖，只剩两块，阿姨一脸淡定的说“你看你，吓我一跳”

2有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！

过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖？

3我周岁抓周的时候，听我家里人说，我抓了一个轮胎。当时家里人都以为我长大后，会成为一名赛车手，驰骋赛道。没想到的是，我长大后，却成为了广大女性朋友的“备胎！”

4电影院里，一个中年观众后面坐着一对情侣，那两个人不停说话，因此中年观众几乎听不见银幕上的声音了。

“喂，我都听不见啦！”中年观众忍无可忍，终于掉过头来，愤怒地说。

“这是私人谈话，你听什么！”

5我都见她开十几回房了，她还装作第一次来的样子

朋友开旅馆的，我到他那喝茶聊天。期间有对情侣来开房，女的进门就问WiFi密码……

等他俩登记完上了楼，朋友说:“现在的妹子啊，我都见她开十几回房了，她还装作第一次来的样子。”

6老婆：“亲爱的，这肉丝好不好吃？”

老公：“马马虎虎。”

老婆：“这鱼呢？”

老公：“将就。”

老婆：“那这豆腐呢？”

老公：“一般。”

老婆按捺不住吼道：“你就不能说个好字？”

正喝汤的老公大叫道：“好烫！”

7母蚊子：“孩子，你怎么啦？”

小蚊子哭着说：“今天小苍蝇它们欺负我，说我嗜血成性，是吸血鬼。”

母蚊子：“别理它们，它们家也不是什么好东西，一个个都是吃屎长大的。”

8在广州的一家茶馆，一位刚学会下象棋的小伙子自信地挑战老茶客。结果不仅输得很快，还不小心把棋盘碰翻了，棋子滚得到处都是。老茶客们哄堂大笑，其中一位好心的老人帮他捡起棋子，边捡边教他棋艺。小伙子尴尬又感激，茶馆里的气氛变得更加融洽。

9高中时班主任非常严，那时不懂事，常耿耿于怀。 毕业前想了个损招，把老师的 电话贴满大街小巷，上面写着：收破烂。 大学毕业后同学聚会，听同学说:咱们毕 业后不知怎的老师做起了废品回收生意， 没想到越做越大，两年前正式辞去了教师 职务，现在是一家废品回收公司的老总， 发了大财！

10高中的时候去厕所蹲坑，手机不小心掉进粑粑里，真恶心，

给手上套了三层塑料袋，好不容易把手机拿出来，还没来得及擦，一按开机键，手机亮了。

这个时候班主任忽然冲进来了，看到我手里的手机一把夺过去，

他一手的粘稠感，让班主任突然醒悟，

我俩对视良久，只记得那天晚上风很大，去医院的那条路格外荒凉。

11女人啊，就像图书馆里的书，在你看到她之前总会被几个人翻过，如果她一直崭新的放在那里，只能说明，她一点也不吸引人！

12国庆节，妻子做了个新潮的发型，

娇滴滴地对丈夫说道：“亲爱的，怎么样，我这发型、这打扮有没有让你想到什么？”

妻子本指望丈夫会说像个明星一样漂亮，好好夸一番呢，

没想到，丈夫一拍脑袋说：“对了，家里的拖把又忘买了。”