1正在举行结婚仪式。有人私下悄声说话。甲：“举行结婚仪式，为什么新郎和新娘要手挽着手呢？”乙：“嗯，那是一种习俗礼节，正如两个拳击手在开打之前，要握握手一样。”哈哈！

2早上在公司门口等买早点，只见一姑娘开着白色宝马过来，下车系上围裙开始炸油条；中午准备去吃碗凉皮发现关门了，附近扫地的大爷说，卖凉皮他们一家每年这个时候都要去马尔代夫旅游；晚上去吃烧烤，听卖烧烤的大妈跟旁边人抱怨今年生意不好，才赚了一百多万。

3老公：结婚前你为什么喜欢养狗呢？老婆：又听话，又能看门，冬天还能暖脚，不顺心的时候还可以踢它两脚解气。老公：那现在你怎么不养了？老婆：有了你，就用不着它了。

4在饭店吃饭，哥们突然放下筷子，迈大步走向门口又走回来。重新落座之后说：你们知道吗，这个饭店恰好是拆迁前我家老房子的位置。有人问：这么明显还用步子量长短吗？哥们哈哈一笑说：我量了两次，很可以很肯定的说，咱现在这桌的位置，恰好是我家的粪坑！

5表哥上大学时，班上就一个男生，32个女生几乎都追求过他

表哥上学时报考了护理专业，一进班就乐傻了，32个女生1个男，简直就是万花之间一只小蜜蜂啊。

可日子长了，天天泡在脂粉堆就觉得兴趣淡了，班上几乎所有女生都追求过他，他都没珍惜。

进入社会，昨天独自过了第32个小光棍节时，他才知道错过了他人生的巅峰。

6你看看，才和你处了半年对象，我儿子都瘦成啥样了！

处了一个对象，交往了半年，一直在外面租房住。

昨天，第一次去对象家，他父母死活不同意我们交往。

我自认为身材、脸蛋还是很出众的，气不过的我，就问道：阿姨，为什么呢？我有哪点不好！

对象他妈说：你看看，才和你处了半年对象，我儿子都瘦成啥样了！

7今儿在超市购物，一初中样子的少年抢了我的皮包就跑！我当时就懵了！不过后来超市警报响了，少年也被保安逮住了—— 然后保安把皮包还给我，并且送我出超市门。可是最后我想说一句：保安，那皮包俺还没付钱呢！

8朋友喜欢上一女孩，鼓足勇气把女孩约出来打算表白，就跟我借车去接她。

临行时我想给他打打气，就拍拍他肩膀对他说：“加油啊！”

结果他表情复杂地看了我一眼就走了。

晚上他回来，发现油被加满了……

哥们，我真不是这意思！

9有个同事很瘦，排骨中的精排骨。他特别喜欢健身，几乎每天去！有一天，办公室一起聊天，就有人问他：你身上一点肉都没有，你每天健身健个什么啊？旁边一妹子直接插话：健骨头呗！

10读大学时，一个室友喜欢早起锻炼，回来时总爱买一屉小笼包。然后往桌上一放，就去刷牙洗脸了。有一次，他洗漱完回来一看，包子一个都没了！他十分的生气。第二天他又买回包子后，当着所有室友的面，把包子舔了一遍！等他洗刷完、回来一看：包子还是那些包子，让他更加气愤的是馅儿都没了！

11儿子不喜欢读书，父亲把他关在书房里，命令道：“眼睛仔细看着书，脑子再三想着书，就会从书中悟出道理来！”过了三天，父亲问他到底有没有从书里领会什么道理。儿子一本正经地说：“你说的一点不错！我照您的教导读了三天，大有收获。我明白了：书原来是印出来的！”