1管理员正对着一个美眉说话：“对不起，我们这儿禁止游泳……”

“那为什么不在我脱衣服前告诉我？”

“我们可没有禁止脱衣服。”

2长途大巴上，一妹子踮着脚尖在取行李架的东西。大巴忽然一个点刹，妹子一下子摔在我跟前。本着绅士风度，我伸出手想拉她一把，她却迟疑的望着我。这时大巴又是一个急刹，她顺势一滚，滚到一帅哥跟前，把手伸向了帅哥。

3早上给女友发了一个语音：宝贝，吃早餐了没？

异地的女友立马和我视频连接，躺在床上的她用伸了伸懒腰，然后慵懒的声音回复道：起不来啊！

我笑了笑说：没事，早餐我给你发过去了，这次早餐和上次的图片不一样，这个是gif，你吃的时候食物还会动！

4老婆的厨艺有些不忍直视，平时都是我做饭。

今天她起了大早给我们爷俩做了蛋炒饭，儿子吃了一口，问我：爸爸，这是妈妈炒的饭？

我：嗯呢，是不是不好吃？

儿子：没有，好吃！

接着又吃了几口，“爸爸，我今天没什么胃口。可又不想浪费，你吃吧。”

正想拒绝，老婆一个眼神看过来，我连忙把儿子的饭碗端过来，在老婆的注视下，迅速的吃光了……

然后，老婆又给我盛了一碗！

5给三岁闺女买了冰淇淋，但是又怕她吃多了拉肚子，我说，“来妈妈吃一口”结果我一口咬了一大半，因为太冷，我使劲用手扇，闺女说“让你吃那么大口，烫死了吧”。

6听闻好友小林不幸出了车祸，几位关心的兄弟立刻赶往医院。到达时，巧遇小林的父母。其中一位兄弟紧张到语无伦次：“叔叔阿姨，小林是怎么一命呜呼的？”小林的父母听后脸色大变：“你们这是什么话！我们儿子只是摔断了腿而已！”

7我曾经为校争光！

那天放学，阿伯锁厕所大门问还有人没，蹲坑的我说有，他耳背没听见，就把我锁在厕所里！

为了不被熏死，我愣是把厕所冲洗得干干净净，直到家人找到学校来！

第二天，我校因男厕格外洁净，拿下卫生评比第一名！

8和男友交往半年还没kiss过，昨天跟他在一起，我提议和他扳手腕，我要是输了就让他亲一下，他输了就给我洗衣服，他果断答应了，结果这二货居然输了，你是有多嫌弃姐呀！

9一哥们儿家境不错，尽管已经大学毕业，但家务活基本不会。一日他发微博：“蛋炒饭是先放蛋还是先放饭？”回复者众多。20分钟后，此君又发微博：“听从大多数人的意见，我先放的蛋，但是为什么没人告诉我要先放油！锅都黑了……”

10销售经理向亨利推销二手车。

亨利说：“我信用不太好。”销售经理道：“没关系的。”

亨利又说：“我是个犯人。”销售经理忙道：“没有法律规定，说犯人不能买车。”

亨利轻声说：“我刚从‘那里’逃出来，警察正在通缉我。”销售经理一听，笑道：“那你更需要买辆车了！”

11又上了妈妈的当了！

老妈：刷牙没？

我：有。

老妈：洗脸没？

我：有。

老妈：喝水没？

我：有。

老妈：撒谎没？

我：有！

12“我们家小孩喜欢吮手指，怎么都改不过来，没办法，一狠心我买了点辣椒油给抹到指头上。”

“后来改过来没有？”

“嗨！别提了，这孩子现在非川菜不吃！ ”

13有一位音乐老师，在他上完课的时候，，他问：“同学们你们都喜欢什么音乐呀？”马上就有位同学问：“老师喜欢什么呀？”老师包含深情的说：“我喜欢高山的流水声。”老师又问：“你们呢？” 同学们异口同声的说：“我们喜欢下课铃声！”

14甲：今天跟老婆吵架了，回不了家了

乙：早跟你说过，不要轻易和带老字的人讲道理，你不知道人生三大蠢事么?

甲：哪三大蠢事？

乙：人生三大蠢事：一、和老板讲道理。二、和老妈讲道理。三、和老婆讲道理。