01 父母的爱成为的利刃

我是在广州出生的，小时候父母很爱我，在外人看来，他们对我的爱几乎挑不出缺点，可最大的缺点就是，他们太爱我却不知道怎么爱我。

我父亲是工厂老板，儿时的我分不清哪些是真诚的赞美，哪些是阿谀奉承。

我是个调皮任性的孩子，开心了就笑，不开心了就哭，生气了就发脾气，而面对我这种情况，父母也只会一味地溺爱，顶多就是说两句。

我曾经一度认为我有一个幸福的家庭，有爱我的爸爸妈妈，有一个厉害的姐姐，父母时而争吵，不过大多数时间，都是母亲一个人的歇斯底里，父亲沉默寡言着。后来发现受伤的人竟是歇斯底里的争吵者。

02 我曾以为骄纵是我不幸的原因

我以为我就会这么长大，可是唯一的变数在我十二岁那年。

我刚进入六年级，父母便把我一个人留在老家，他们则去广州打工。如此爱我的父母自然是不放心我一个人生活的，于是将我寄人篱下在我姑妈家。

刚开始还好，只是我从小在广州长大，吃不惯家乡菜，而姑妈给我的解决方案便是，吃不了就别吃。

我本来就固执，坚持了几天，靠着在学校只吃一顿，或者用零花钱混着走，营养不良的我在一次体育课上，我晕倒了过去。

在我醒来以后，面对的是姑妈铺天盖地的责骂和殴打，那些倔强得不肯落下的泪水。终是在一个人静谧的夜晚悄然落下。

后来姑妈打骂我的次数多了，可是从小被宠着长大的孩子怎么会甘心呢？我不服啊。

于是我抗争，宁愿自己吃着没有营养的零食，或者自己悄悄地跑回家煮速冻饺子汤圆。姑妈也不愿管我，人到中年，总是有很多烦心事的，再添一个麻烦的小家伙，她也是不愿的。

也不知出于何种原因，姑妈将我不吃饭的事告诉给了我的父母，我的零花钱被停了。于是我只能僵硬地吃下那些对我而言如同嚼蜡的饭菜，我听着姑妈打压式的责备，如此反复，令我愧疚。

为何突然扔下我？为何突然不爱我？为何突然，我好像只有我自己了？这些问题反反复复地困扰着我自己，后来终于得出一个结论，一切都是我太过娇纵，一切好像都是我的问题。

03 恨，是被瓦解的爱

我内心开始极度拉扯，在这种情况下，我开始失眠头痛。后来老师发现我不对劲，劝我父母带我去看看医生。结果却也是不了了之。

过了很久我才发现，当时父母正在闹离婚，根本分不出多的心思理会我。

后来母亲重新回到我身边，但我再也不是那个我。我开始和她争吵，却坦然接受着母亲一切的付出。

直到现在，回想那些沉默的对峙，不甘的争执，那些泪水与痛楚，顽固与执拗的闭口不言，都仿佛一把锈迹满满的小刀，插进血肉中抽出，如此反复，直至铁锈融进血液中，烙进骨骼里，生根发芽。

恨是被瓦解的爱。我原以为我是恨我的母亲的，我恨她狠心抛下我，恨她将一个人我放在别人家里。

就像她曾经恨父亲和那个第三者，可后来我才发现，我只是爱她爱得太痛苦。越长大越悲哀，越共情越无奈，所以我们哭泣，不可避免地恨得不够彻底。

在心理医生口中听说的我，让我父母不得不痛苦了好久。溺爱中尽是悔恨的歉意，叹息中尽是无可奈何不知所措的妥协。

后来他们问我，我恨吗？我该怎么回答呢，说我恨，还是说违心的话。其实后来我才知道，我是不恨的，我不恨我的父母，也不恨我的姑妈，我只恨我自己。

04 别怕，我们在你身后

记得去门诊那天，魏老师温柔地握住我的手，告诉我说，“没事的，这不是你的错，你放心，我们永远在你的身后，我们是你的底气。”

成都棕南医院魏显仪主任和患者

五年以来，姑妈打骂我的时候我没哭，被所有人嘲笑与戏弄我没哭，无数个难熬的夜我没哭，可突然有那么一群人说，这一切不是我的错，紧绷五年的弦，突然断裂开，那个时候只有眼泪能替我诉说我的痛楚。

刚住院那天，我小心翼翼地面对所有事物，自从诊断以来，我已经很久没有触碰新事物了。

那个时候的自己，像一只小刺猬，只要察觉到一点不对劲，就马上蜷缩起来保护自己。伤害了别人，也伤害了自己。

后来发现并不是所有人都是坏人，有一起说笑玩乐的伙伴，有魏医生和周医生的细心关照，她们就像小太阳一样照亮了被雾霾笼罩的我，她们牵着我的手，一步一个脚印，哪怕摔倒了她们也安慰我，“慢一点没关系，我们一直都在的，我们一直都会给你这个勇气。”

她们带着我去寻找丢失的自己，她们给我去爱的勇气，出院以后，我第一次觉得四周并不那么阴沉沉了，我开始热烈地去拥抱生活，去学会爱自己。

谢谢出现在我生命中并带给我阳光的人，正是因为有了她们的存在，我才得以继续茁壮开花，成为自己想要成为的人。