1一位中年男子在酒吧和酒友调侃。酒友说：你天天在酒吧休闲，看来是一个单身？男子说：不错。酒友说：难道你的自身条件不好吗？男子说：不，我可以迷倒任何一个女人。酒友说：你是干什么的这么有本事。男子说：我是医院里的麻醉师。

2老爸喜欢下象棋，从小我就一直当他的陪练，当然赢棋的都是他。

上了初中以后，课余时间总是跟同学切磋，棋艺突飞猛进。有次周末回到家连杀老爸三局后，他站起来就把棋盘扔地上了:你要是敢把我输棋的事情传出去，这周的生活费就别想要了。

说完怒气冲冲的看电视去了。

3室友A：人丑就该多读书。

室友B：书要嫌你丑不让读咋办？

4我们公司旁边有一家拉面馆,生意特火.一天中午吃面的人很多.这时来了一位民工进门就对老板喊到:“给我拉碗面.”老板说到:“你要拉粗的还拉细的”.此人还挺好说话,说到: “随便，你拉什么我吃什么.”等了好一会儿，面还没上来。此人又问:“面拉没拉出来呢,快一点.”老板说到：“别急,马上就拉出来了。”

5儿子：你能不能不吹牛啊？老爸：咋的了？儿子：你藏在我储钱罐下面的私房钱是不是被老妈查到了？老爸：你小子想看你老爸笑话？儿子：我不是想看你笑话。老爸：不是看笑话，你刚才都看到了，还问什么？儿子：你明明只有九块钱，为啥要吹藏了二十。害的我的钱都被没收了。

6我求求你，手机我不要了，噢不！老公我也不要了，你把孩子还给我好吗？

闺蜜是幼师，一个孩子的爸爸手机落在小孩书包里，课堂上铃声响起来了，闺蜜拿过来接听：喂，您好。

那边孩子的妈妈打断大骂：你偷了我老公手机？不对，我老公跟你在一起？

闺蜜委屈，正要再开口解释，小孩子凑近叫了一声“妈妈”。

电话那头疯了，孩子她妈哭着大喊：我求求你，手机我不要了，噢不！老公我也不要了，你把孩子还给我好吗？

7经同事介绍刚谈了个女友，感觉还不错，就是脾气有点暴躁。

有天她说请我吃饭，可是那天正好是我妈生日，于是我跟她说明理由，拒绝了她。

无巧不成书的是，后来在大街上我搂着老妈时被女友碰上了，她走过来直接给我一耳光，指着我妈问我：她是谁？

我妈当时二话不说，上去甩了她两巴掌，然后，我妈就和她扭打起来！

8今天砸核桃。把手指头被砸了，到医院就医，医生让去做个脑电图。

我很奇怪：“怎么手指受伤要做脑电图的呢？”

医生说：“你脑子要是反应快点儿，手指能被砸吗？”

我居然无法反驳。

9外出游玩，发现有个衣着性感的姑娘准备投水自尽，

我忙过去一把抱住：“有什么想不开的事，给哥说说！”

她挣扎着：“放开我，放开我！”

俗话说，救人一命，胜造七级浮屠，打死我也不放。

姑娘急了：“你见过穿着比基尼跳泳池自杀的么？臭流氓！”

10饭店喝了酒出来，在回家的路上，远远的就看见前面有警灯闪烁，心下一紧，不好，前面查酒驾，当时酒也醒了大半，赶紧往回撤，走了五分钟以后猛地一想，步行怕啥啊！

11长颈鹿嫁给了猴子，

一年后长颈鹿提出离婚：“我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！”

猴子大怒：“离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！”