1我把男友带回家，我爸非要和男友拜把子，做忘年交！

今天闺蜜第一次带男朋友回家。

她老爸各种好酒好菜招待，甚是喜欢。

酒桌上，举起酒杯，非要拜把子，做忘年之交，

闺蜜急了，大声喊到，“爸，你干嘛？”

闺蜜老爸说到，“闺女，这个兄弟我交定了，你不能嫁”，

老铁们，我爸这是啥意思啊？

2一位游客误将一幅清朝服饰的蜡像当成了真人。他小心翼翼地走过去，轻声问道：“请问这里的洗手间在哪里？”当他意识到自己和一个蜡像对话时，四周的人都忍不住笑了起来。他尴尬地笑着，赶紧加入了参观的队伍。

3媳妇骂道：连你人都是我的，吃你点儿零食咋滴啦！

为了帮我戒烟，媳妇隔三差五就买一堆零食，想让我吃零食戒烟。

戒烟半个月了，实在是难受，因为买的零食全部被媳妇她自己吃了。

我抗议她太过分了，

媳妇吃着牛肉干非常不屑的骂道:“嘁！连你人都是我的，吃你点儿零食咋滴啦！”

4甲：听说你擅长总结

乙：嗯，还行吧

甲：能不能总结下今年的情况？

乙：天苍苍，野茫茫，今年的期望太渺茫。水弯弯，路长长，没钱的日子太漫长。

5青年去拜见禅师问：“有没有不用劳动就能发财的诀窍呢？”禅师把青年带到猪圈旁，青年恍然大悟说：“你的意思是要我把这些猪偷出去卖掉，就有钱了是吗？”禅师说：“我是说你是猪脑子，有这种好事，我还会告诉你呀？”

6一位仪表堂堂的绅士走进高档餐厅，点了桌丰盛的饭菜，开心地享用了一个小时。拿到账单后，他叫来餐厅领班。“啊，我的朋友，”他说，“这顿饭真是太美味啦！也许您不记得了，大约一年前，我也在这张桌子上用过餐。那时我付不起账，您就当着其他用餐者的面把我轰了出去。”“真的很抱歉，先生，”领班说“可您知道……”“哦，别放在心上，”绅士打断了他的话，“过去的就让它过去，不过，这次恐怕又得劳驾您轰我了。”

7问：你为女人哭过吗？

答：哭过。

问：谁？

答：我妈，被打的老惨了，哭得嗓子都哑了。

8大夫：那个小气的病人又在埋怨什么？

护士：他说：“真倒霉，药还没有吃完病就好了。”

9车站售票窗口，一同学买到两张站票，问售票员：“这两张票是在一起的吗？”

售票员想了想，回答说：“想站一起就在一起，不想站一起就不在一起。”

10妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然地放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。

11全家出去吃饭偶遇老公的前女友一家人。我忍不住偷偷指着老公前女友问儿子：“你说那个阿姨和你妈我谁比较漂亮？”儿子瞄了她一眼，淡定地说：“你俩谁漂亮我说了不算，但是我敢肯定我爸要是娶了她肯定生不出像我这么帅气又聪明的儿子！ ”哇塞……这回答，我给你满分！

12百货商店里出售方格的睡衣，方格里有数字。

顾客很奇怪：“这是为什么？”

女售货员说：“这是新产品，很方便。如果夜里跳蚤咬你，你就可以对妻子讲：‘玛丽，请你在第17号方格里抓一下’。”

13我有时候会幻想未来："将来我的儿子或者女儿一定是个漂亮可爱的孩子，听话温顺，聪明活泼，笑起来甜甜的，后面有一大票人追，然后……”我爸淡淡地看了我一眼，扭过头去，“很多年前，我也是这么想的……”