1同学垂头丧气的说：“我真不明白我爸妈。”

另一个同学问：“为什么？”

他答：“我对他们说我需要钱买椅子，他们竟然买了把椅子给寄过来了。”

2媳妇儿平时挺懒的，家务大多都是我干，不过我都是攒多了再干，这几天媳妇儿不知道哪根筋不对，变得特别勤快，厨房锅碗瓢盆刷了一遍，地拖的溜光铮亮，衣服被也洗的干干净净，床和衣柜叠的也是板板整整！不出所料今天早上丈母娘和老丈人来了！

3哥们刚离婚，就娶了前妻妹妹，夫妻瞬间变姐弟！

哥们二婚，打电话给前妻，

她说：我们又是一家人了……

前妻说：你娶的是我刚留学回来的妹妹！

4我：最近流行许愿，听说挺灵的，咱们也许个愿吧

女友：好吧，你先来

我：祝愿我们恩恩爱爱，有福同享

女友：祝愿我们恩恩爱爱，有福同享，有肉你长。

5刚买了新车，感觉别人的车在后面贴的字帖超好玩，

于是也贴了一个“大龄剩女，追尾必嫁”出去兜风……

一天被人怼了8次。

6从医学角度看，所谓幼稚，就是既憋不住尿，又憋不住话；所谓不够成熟，就是只能憋得住尿，却憋不住话；所谓成熟，就是既憋得住尿，又憋得住话；所谓衰老，就是只能憋得住话，却憋不住尿。

7女友第一次来我家时，家里有三个房间，女友执意要一个人睡。

谁知半夜从未吵过架的爸妈竟然因为点小事就吵起来了，砸东西，在女友面前完全不顾及形象，恶语相向，把我脸都丢尽了！

更可恶的是，我爸居然想动手！于是我妈哭着跑到我的房间去了，我无奈只能去女友房间挤一挤！

后来才知道这是爸妈的策略，果然姜还是老的辣！

8我和刚刚认识不久的女朋友说：咱俩都认识十多天了，你看我们的关系能不能更进一步啊？

她说：怎么样才能更进一步啊？

我对她说：我好想尝尝你口水得味道，

她说：好吧，没问题！然后就把口水吐在了我的脸上！

9销售经理向亨利推销二手车。

亨利说：“我信用不太好。”销售经理道：“没关系的。”

亨利又说：“我是个犯人。”销售经理忙道：“没有法律规定，说犯人不能买车。”

亨利轻声说：“我刚从‘那里’逃出来，警察正在通缉我。”销售经理一听，笑道：“那你更需要买辆车了！”

10半夜，老婆猛地坐了起来。我惊醒，急问：“咋了?

老婆喘着粗气：“我刚梦见你掉河里了，吓死我了。”

我顿时有点小感动，心想，还是老婆关心我。于是接着问：“然后呢?”

老婆一噘嘴：“然后，我在岸上追着问你卡密码，你就是不说，

把我给急醒了……我去！

11"你面试过了吗？" "试过了，挺好吃的！"

妹妹毕业后一直宅家里，天天好吃懒做。好不容易才给她找了个面试的机会，下班后见她还在家玩，我着急地问："你面试过了吗？"

妹妹点了点头："试过了，挺好吃的！"

她指着桌上的方便面空盒子说道。

12今天去表哥家串门，正好遇到表哥拿着棍子揍高考没考好的小侄子。小侄子看着我进门了，立马像遇到救星似的飚了一句——“高考考得好有什么用？你看小叔（就是我）考了600多分，不也一样大学毕业了7年都没找着工作么？”于是我低着头，默默地给表哥递了一根更粗的棍子！