姐妹们，吃个过期瓜哈，前阵子鹿晗关晓彤的分手传闻常驻热搜，当年官宣震动内娱的"顶流之恋"，到如今每年都被唱衰的"七年之痒"，这对CP简直成了当代爱情长跑的活体标本。

今天咱们不扒明星八卦，就想借这个现象聊聊：为什么恋爱马拉松选手总在终点线前跌倒？那些熬不过的倦怠期，真的会杀死爱情吗？

平时在陆琪老师直播间，不知道听了多少关于恋爱长跑没有修成正果的故事，从微信秒回到"嗯哦好"专业户；纪念日惊喜变成"想要什么自己买"；曾经觉得可爱的打呼声，现在恨不得用枕头闷死对方，看似鸡毛蒜皮的"下头瞬间"，本质是关系从激情模式切换到了生存模式。

心理学里有个知识点叫"蜜月宿醉效应"——就像婚礼后幸福感会断崖下跌，所有亲密关系都会经历从云端坠落的阵痛期。

情感倦怠期，字面意思，并不难理解，倦怠期也是爱情最好的测谎仪，我们平时和朋友聊天的时候，会不会有这样的对话↓

闺蜜A：“我男朋友每天懒得要死，一回家就往沙发上一躺看手机，要么就是打游戏，我吵架都吵累了……”

闺蜜B：“既然那么烦，为什么不分手算了，再找一个。”

闺蜜A：“懒得换了，再找个重新开始，还不知道会有多麻烦，真的爱累了。”

这句话道破了倦怠期的残酷真相——

姐妹们有谁追过《半熟恋人》吗，我发现个有趣现象：节目里那些相处舒服的成熟CP，反而比偶像剧式发糖的情侣走得更远。这印证了心理学家Arthur Aron的研究：当伴侣能持续为彼此创造新鲜体验时，多巴胺分泌量堪比热恋期。

反观那些败给倦怠期的关系，往往卡在三个死循环里：

1、角色固化陷阱

把"女朋友应该..."、"老公必须..."刻烟吸肺，结果活成了对方人生里的NPC。就像总被催婚的闺蜜说的："我们像在玩过家家，他扮丈夫，我演妻子，唯独忘了自己是谁。"

2、回忆透支危机

有位读者曾分享：她和男友每次吵架就翻热恋期的聊天记录续命，结果越看越难过。当我们不断消耗存量甜蜜却不创造新回忆时，感情账户迟早会破产。

3、假性亲密牢笼

表面岁月静好，实际连吵架都嫌费电。这种"床上室友"状态，比出轨更伤感情——毕竟没人能打败一个不存在的敌人。

所以，在听了那么多正在经历或者经历过情感倦怠期的连麦之后，我总结了破局倦怠期的三大心法：

1、制造"可控失控"

认识一对结婚十年的夫妻，每年雷打不动要做三件事：互换身份日（丈夫当全职爸爸）、盲盒旅行（只带500块随机城市生存）、坦白局（必须说三个最想离婚的瞬间）。用适度失控打破日常惯性，反而让关系保持张力。

2、建立"第二曲线"

在小某书看过一个姑娘分享她和男朋友的情感保鲜小妙招：每半年解锁对方的新技能。从双人冲浪到合写网文，用共同成长代替相互消耗。正如社会学家Eli Finkel说的："最好的关系是彼此的人生素材库。"

3、允许"战略性撤退"

或许你也听过"15%孤独法则"：每月必须分开旅行、禁止联系。这种留白反而让每次重逢都像老房子着火。有时候，适当的撤退才是最高级的进攻。

最后想对正在经历倦怠期的你说：当滤镜碎成星河，照亮的才是爱情真实的模样。那些让你咬牙切齿的琐碎里，或许正藏着亲密关系最珍贵的彩蛋——它要你放下对永恒的执念，学会在无常中一次次重新爱上眼前人。

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