1在一个偏僻的小道上，一个强盗枪截住一个吝啬鬼问道：“想活命就拿100块！”

吝啬鬼：“50块吧，我现在已经吓得半死了。”

强盗顿时晕倒！

2刚从超市买完东西出来，有一个两岁左右的小男孩不小心踩了我一脚，他马上奶声奶气的跟我说对不起，我看他挺乖的，就给了他几颗糖。

他接过糖看了我一眼，迟疑了一下又踩了我一脚。

3同事刚拿到驾照就买了车，车开得不是很熟练。今天下班非要捎我回家，在经历了N次起步熄火之后，车终于启动上路了。路上开得还算平稳，快到我家附近的时候，他说：“你看我开车起步这么费劲，一会儿到你家门口我就不停车了，我开慢点你跳下去，然后再快跑两步给我关上车门。”天哪，这哪是搭顺风车，整个是在训练特种兵啊。

4星期天，小侄子来我家玩，我看他太胖了，就给他炒了几盘青菜，还有盘木耳炒蛋。他一根青菜也不吃，就吃鸡蛋。我问他“小壮，你怎么不吃青菜，光吃鸡蛋啊？”小侄子说“我爱吃鸡蛋，鸡蛋就是我的命！”到了吃晚饭的时候，我特意给他炒了份鸡蛋，还炖了只鸡。结果他只吃鸡不吃鸡蛋了。我说“你不是说鸡蛋是你的命吗？怎么不吃了？”小侄子“为了肉我可以不要命的”。

5跟老公谈恋爱之前他都是称呼我死胖子，跟老公确定恋爱关系之后，他说要改称呼，叫亲爱的或者宝贝吧！他试着喊了一下，我全身鸡皮疙瘩都爬起来了，我说：不用改了，还是称呼我死胖子吧！

6一哥们结婚，到新娘闺房门口了，被亲友堵住要红包，身上的红包塞完了，还不给开门。

新郎直接朝里喊“傻媳妇儿，这塞的可都是咱家的钱啊……”

新娘一听，噌一下，自己跑来把门开了!

7哥们喜欢一女生，终于有一次他捧着鲜花，当着全班的面向她表白。女生羞羞问：“你为什么喜欢我？”哥们说：“虽然你不怎么漂亮，脾气不怎么好，成绩不怎么优秀，在学校也不怎么起眼，甚至属于中下的一个女生，但我一看到你就有种莫名的感觉，我想这就是……”“就是你瞎了！”女生把花一砸转身走了。

8每次媳妇上厕所都拿着手机，我就一直在外面跟她念叨：“媳妇呀，上厕所看手机不好，轻则会引起便秘，重则都会影响夫妻感情的！”媳妇就说：“哪有那么严重？咋会影响咱俩感情？”我一脸无辜了：“媳妇，你拿的我手机，怎么这么不讲理呢？”

9班主任的课，同桌趴在桌上睡觉，班主任大怒，给我使眼色，我立即领会，然后在众目睽睽之下脱掉外套，披在同桌身上，多体贴的班主任啊！

不是，班主任你咋还生气了呢？

10女儿告诉我她是A4腰，我问她A4有多大，她比划着说这么大……这么大，然后用手量了我的腰一圈，大笑着说: 妈妈，你是A8腰……彻底错了，比A4大一倍的是A3。

11网上买了条裤子，快递来试了一下！长了许多，经过协商邮回去给我调码。工作繁忙，就让弟弟帮我寄回去。十天后，卖家仍然没给我重新发货，赶紧联系说竟然没有收到退货。打电话给弟弟：我的裤子你快递出去了么？弟弟：哥！我穿正合适！

12我问老公和我结婚后悔不？

老公把头一扭说：“那能说后悔？这不是打自己脸呢啊？！唉。我这人就是嘴硬……”

13我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌美如花。

我问我妈：“咋这么不公平？”

我妈答道：“第一次生没啥经验，质量多少差点。”