1有一女同事，儿子都一岁半了还没断奶。

有次聚餐，她儿子要吃奶，一大桌人啊。

同事不好意思喂，就骗儿子“没带出来，落家里了”

儿子只好失望的接着吃白米饭，……这样也行!

2幼儿园老师问她的学生："谁能用肯定一词造句？"第一个小女孩说："天空肯定是蓝色的。"老师说："可是天空有时是灰色或橘黄色的呀！"第二个小男孩说："树肯定是绿色的。"老师说："可到了秋天，树会变成褐色呀"这时，后排的小明站起来问道："老师，屁有颜色吗？"老师惊愕道："当然没有！""那么，我肯定我拉裤子了！"

3高三时周日不让上课，所以学校就考试。有一次周日早上7:10开始考英语，没一会就睡着了，突然教导主任（我班主任）一脚踢开门，我一下就醒了，还以为我考试睡觉被抓到了，结果班主任大喊一声:不考了，赶紧走！教育局派人来查啦！然后所有人卷子一扔就跑了。我们莫名其妙的在8点早高峰放学了。

4一次去厕所，门口有一牌子“正在打扫”，苦等十几分钟，一位清洁员走过来拿起牌子自言自语道：“原来牌子忘在这儿了。” “……”

5一哥们买了眼药水，回家后点了两滴，闭上眼睛转了转眼珠，

睁开眼，一片漆黑，突然什么都看不到了。

这是买了什么眼药水！两滴致瞎啊。

顿时从椅子上摔倒了，桌子也踢翻了，嚎啕大哭。

这时，他老婆在一旁骂道：停个电有什么好怕的！

6昨天下雨了，刚回家没多久，就传来了急促的敲门声，开门一看是隔壁邻居张大爷，问我家是不是起火了，说他闻到有焦臭味，熏得他睁不开眼睛！张大爷还进屋四处查看，纳闷地说，为何没看到烟呢？张大爷，我不过是袜子被雨水弄湿了，用电吹风吹干而已！

7有一次买东西遇到一老太太，老太太过来激动的拉住了我的手说：姑娘啊，你长的真像我去世的20岁的女儿，你可以叫我一声妈妈吗？我看了看，觉得老人挺可怜的，就叫了声：妈，然后老人说谢谢，满意的走了，看见她脸上洋溢的笑容我也很开心，过会去收银台结账，收银员说：您妈还没结账呢…我去，骗子？！

8书读太多的人，其实挺没劲的！

想帮熟人家刚出生的小女孩取个名字，觉得萱萱比较好听，萱还是无忧草的意思，

结果老公说萱草的确是无忧草，但还有个别名叫黄花菜！

于是又琢磨了半天，问他叫菲菲好听吧，我百度了，是花草香的意思，

他说古文里菲还是萝卜的意思......

看书多了的人，其实挺没劲的，真的。

9去小学女同学所在的医院打针，她的衣服有点低，我赶紧给她往上拉了拉，说：都曝光了。女同学：你懂啥，这样给你打针，扎几下，你都不会嫌疼。

10甲：什么是生活？

乙：生活就是一个锤子，把你的理想坛子一个个击碎！

甲：感觉别扭，但仔细想想，好像是这么回事。

11第一次和客户吃饭，出门前老板提醒说：“你最好只夹自己面前的菜，切不可伸长筷子，甚至站起来夹离自己远的菜，记得在客户面前，让他们感觉你有素质有修养。”

于是，整晚我只吃我前面的一盘菜。

结果大家都在议论：“那男的谁啊？跟没吃过肉似的，一盘肘子全被他吃没了！”

12小姐姐，你胎动这么频繁，还来网吧上网啊？

我那年肚子痛仍坚持去网吧。

为了缓解疼痛，我带上了家里按摩肩膀的按摩器，我把按摩器绑肚子上，外面披上小毯子保暖。

一小伙过来坐我旁边机位，吓了一跳：“小姐姐，你这胎……胎动这么频繁，还来网吧上网啊？”