老李的儿子结婚才不到一个月，前天拿到离婚证了！车子、房子不用说，彩礼28万8、50桌酒席就花费了50多万，这些钱都打了水漂。为什么这么快就离婚了呢，原来老李的儿子发现媳妇婚前曾和她的同学同居很长一段时间。这个事儿这么重要吗？老李的儿子斩钉截铁地说：“同居就属于二婚，这个我无法接受！”
同居过的女人属于二婚？
同居主要是指两个情侣在未正式结婚的情况下共同居住和生活，多为恋爱关系稳定后选择共同生活，可能是为了试婚或节省成本。试婚成功了再步入婚姻殿堂，关键是试婚可以不？
试婚可以加深了解，促进关系发展，为建立良好的夫妻关系打下基础。不试一试怎么能知道合不合适呢？这不比结婚后再尝试是否合适强多了吗？
婚前同居在我国也越来越普遍了吧?还有婚前没同居过的吗？或者是没发生过关系的吗？可能只有伊斯兰国家是禁止婚前同居的。我们只是在电视剧中看到过旧社会是不能婚前同居或者发生关系的，否则可能被族规“沉海”处理。
西方社会普遍接受同居的思想，视为个人自由选择。而我们亚洲国家的年轻人已经逐渐地接受了这个观点，婚前同居的人也越来越多，或者是同居的男女也越来越多。
究竟谁反对婚前同居呢？为什么会反对呢？因为有些人认为同居就等于结婚了，如果你再跟别人结婚，那就属于二婚了！
老李的儿子就无法接受自己的老婆曾经和别人同居过，认为自己和一个二婚的女人结了婚，自己是头昏，根本无法接受这个事实。心里始终有阴影，感觉自己的老婆就是个“破烂”。
他老婆也很郁闷呀！“我怎么就变成二婚了呢？我怎么就是破烂了呢？”这个过错到底应该划给谁呢？有网友说：“婚前同居说明你对待生活不严肃不严谨，如果你们成了夫妻还好，做不了夫妻怎么办呢？”
“婚前同居说到底就是所谓的试婚，可这一试真的就成了已婚了，走下去还好，反之再找谁都不会接受。当然这也看情况，条件、年龄、收入、地位、城乡，不赞同试婚的做法，但婚检是应该提倡的，这是对婚姻的把关。”
“婚前都守不住裤腰带，谁能保证婚后呢？没有多少人愿意用一辈子的积蓄和情感去赌。”这个有点不敢苟同！婚前同居和“守不住裤腰带”还不一样吧？同个网友更狠，“习惯是个很可怕的东西，婚前跟不同男人同居过，你指望她婚后守妇道？比改变中石油、中石化的年年亏损还难！”
帮腔的人更多！“婚前有同居史，婚后能自律的人还真不多。婚前不能自律，一纸婚书就能改变吗？不遵守妇道，并不会分婚前婚后，这个是人性规律。”
有同居史的女人不如二婚女？
这个说法是不是让人很震惊呢？老李的儿子也赞同这样的观点。“我知道她是二婚，我仍然和她结婚，那是我心甘情愿的，是我真的爱她！可同居的女人算什么？”
“离了婚的女人最起码是光明正大的结婚了，奔着好好过日子去的，可能因为某些原因没有办法继续了才离婚。同居的话还不知道跟多少人同居过呢，今天跟张三同居，明天可能跟李四同居，好邋遢！真不如二婚！”“宁愿娶丧偶的，也不要二婚的！懂的都懂。”
这有点过分了哦！这种观点本质上是基于传统社会对女性婚恋经历的刻板评判，背后隐含了对女性自主选择权的漠视和双重标准。男性若有同居史或离婚史，往往被贴上“成熟”“有经验”的标签；女性却被要求“清白”，否则面临道德贬低。
将女性置于“同居 vs 二婚”的鄙视链中，本质是父权制对女性身体的规训。真正需要反思的不是女性的过去，而是社会为何仍在用“占有权”和“道德标签”束缚个体自由。健康的亲密关系，应建立在平等尊重之上，而非对历史的审判。
撇不开的彩礼
“如果女人婚前同居可以原谅，是不是可以理解为：再找别的男人结婚不用要彩礼、车子、房子了？毕竟不是什么大姑娘了，已经明铺暗盖地跟别的男人像夫妻一样睡过了、过过日子了。那凭什么后边这个男人要像娶大姑娘一样娶她？”
这似乎在谈价值？有这么衡量的吗？不过话说回来，可能真有的人感觉自己娶的是有同居史的女人而耿耿于怀。自己花费了这么大的代价，尤其是花费了大量的金钱，而衡量值得不值得的问题，这样的话，还有多少爱呢？
你到底在意同居史的女人还是二婚的女人？
是否愿意娶有过同居史或二婚的女性，本质上取决于个人的价值观、情感需求以及对亲密关系的理解，而非简单比较这两种经历孰优孰劣。
首先，你真正在意的是什么？传统观念可能认为“二婚”比“同居”更“正式”（因经过法律程序），但这是社会建构的标签，与个人品质无关。
你是否愿意因外界眼光而放弃一个真正适合你的人？同居和二婚都代表对方曾有过亲密关系，但关键在于：她是否从过去的关系中成长？她是否已处理好情感遗留问题（如前任纠葛、心理阴影）？
经历本身不是问题，如何对待经历才是关键。二婚女性可能有子女、财产分割等历史负担；同居女性可能因无法律约束，过去关系更“模糊”。通过沟通了解具体情况，而非预设判断才最重要。
而更重要的评判标准在于你们的三观是否契合？对家庭、事业、生育等问题的看法是否一致？你们是否有共同目标？比如是否都愿意为关系付出，或对未来的规划一致。
一个因家暴离婚的女性，可能比一个“从未结婚但逃避责任”的女性更适合长期关系。一段多年同居后和平分手的关系，可能比冲动结婚三个月离婚的关系更健康。
在欧美国家，同居已是普遍的前婚姻阶段（如瑞典约90%夫妻婚前同居），离异再婚也属常态。也许不久的将来我们就会接近或达到欧美国家的水平。
婚姻的选择题里，标准答案从来不是“她有没有同居史或离婚证”，而是“你们是否能在彼此的目光中，看到共同的未来。”
你怎么看？
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