1上高中的时候，一对情侣同学一个坐在门口的第一桌，一个放在对角线的最后一桌，因为距离太远，他俩就把传纸条变成了扔纸条。一天，男的把一个纸条“嗖”的扔了过去，正好我们老师进来，直接就打在老师的身上了。老师捡起纸条狠狠地蹬了此男，打开纸条说：“让你天天传，这回我看看都传了什么！”接着就念了出来：“亲爱的，你说咱们俩天天这么传纸条，要是哪天打在老师身上就好玩了。”

2一朋友想追妹子……一天他害羞的打电话给妹子，问了一句：吃饭了没？

妹子回答说没吃。

结果他机智的来了一句：这么巧！我刚吃饱。

3一对情侣…两情相悦…就要结婚了…家长见了之后不同意…于是乎：每天吃过饭…男的坐在他家门前磨菜刀，目光充满怨恨…女的每天坐在自家房子二楼顶上，神色呆滞…而且两人很少开口说话…一个月后…家长同意两人结婚了。

4邻居家的小女孩自豪的跟我说，姐姐我叠的兔子，好看吧?

我说好看，然后她仍不死心的说，你拍一下嘛，我果断一掌下去， 兔子稀烂了，顿时那孩子冲着我吼:是叫你用手机，不是手。

5小侄女来我家玩，媳妇吩咐我不准在小孩子面前抽烟

今天早上我在厕所抽烟顺便拉屎

小侄女：小叔好了没有？

我：快了快了。

小侄女：快点小叔，憋不住了。

我：别急别急，还有两口……

听完小侄女哒哒哒的跑开了，边跑边说：阿姨快来啊 小叔在厕所吃粑粑。

6大学一室友打呼噜巨响，有天早晨忽然问我们：“我昨晚是不是又打呼噜了？”我下铺那哥们就说了：“你打没打呼噜我们不知道，反正楼道里声控灯亮了一宿。”

7今天去医院体检要查大便，我看小护士挺漂亮，于是就想到逗她一下。

跑门口买了一个烤红薯，捏成泥放在了大便盒里，护士说太多了，喊处理一下，我说，不用麻烦了，说完用手拿着就吃，小护士连口罩都来不及摘，当场吐了。

旁边的人：“兄弟，这盒才是你的。”

8老师：“谁能举个例子，说说什么叫明知故问？”一君答曰：“老师，您上课时常常向我们提问，其实答案您都是知道的，这就叫明知故问。

9去理发，跟老板细细交代：“前面多留点，后面尽量推干净，头发要搞出内扣的感觉，一层一层往外剪，最好搞出蓬起来那种……”

老板笑容可掬：“放心吧，什么发型遮大脸，我都明白的！”

10今天和我妈逛街我妈看上了一件羽绒服想问里面是什么填充物，然后我妈指着那件羽绒服问售货员：“你好，请问这里面是什么馅儿的羽绒服？”

11想起一个好玩的事情！我和一对情侣朋友，出去看电影。离场的时候，电影院语音提示：请您带好您的随身物品。朋友的女朋友：记得带好我哦！我：不要物化女性哦！美女搞笑点评：你们这个关系，有点乱吧！

12有一个骗子打电话，让我猜他是谁，然后我随便说了一个名字，他居然说是，再然后就找我借钱。

我说老规矩先冲100块钱话费当利息，然后他真的冲了…

我要不要去自首啊？！

13一醉鬼正在酒店喝酒，突然看见一男子拎着一只鸭子向厨房走去。

醉鬼问道：“你和那只猪在一起干嘛？”

男子嘲笑道：“这不是猪，这是一只鸭子！”

醉鬼愤怒地说：“别插嘴！我在和鸭子说话。”

14某学校开会，问：“发现学生早恋怎么办？”

有老师提议马上请家长。：“别，去年请家长的那几对都订婚了，学生都期待请家长呢，还是让他们谈着，顺其自然吧！”