1我们校长有天路过学校后门，忽然听到一句：“我要考牛津！”

校长顿时感动不已，没想到自己学校有如此有志青年，决定看看是哪位，忽然又听到一句：“再给我来两串大腰子！”

2小的时候感叹风油精涂完之后凉凉的，还能驱蚊。于是洗完澡就涂了一身。浑身烧的慌啊！实在忍受不了了再去洗澡，洗完之后发现浑身发冷，冷的发疼。就翻出棉被裹在身上。皮肤发冷，但是又被棉被裹的满头大汗，大夏天的，就看见我在床上滚来滚去，那滋味，好纠结呀！

3一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。

神灯：“ 我只可 以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。

人：“我要老婆……”

神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“ 都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。

人：“……饼。”

哈哈哈，话不一次性说完就悲剧了！

4一同学特爱面子，快放暑假时，兜里快没钱了。他去地摊买了个十八元的特丑旅行包。拿包回学校时，一同学见了说：你包好丑。他说：唉，我妈买的。走了一下又见一同学说：呦，这包好漂亮。他说：买给我妈的。

5有一个人把短信铃声设置成了宝剑出鞘的声音，然后就有一个调皮的同学就用了这个铃声，有一天我陪他去ATM机里面取钱的时候，取完钱正在准备往外走，然后另一个同学就去了ATM机取钱，刚走出去没多远，银行就提示来了短信，这时就响起了一阵锐利的拔刀的声音，然后我就看到了在取钱的那个同学，吓了一跳，摸了摸后背，然后用非常惊恐的眼神看着我们。

6我：“为什么我的五官这么扁平？”

老妈说：“因为你小时候总是趴着睡觉。”

我不满道：“为什么不把我转过来？”

老爸来了一句：“小时候你长得丑，你妈看见了害怕！”

7我对老婆吼道：“我现在太不自由了！不管我现在做啥你都要管着我！”老婆不解地说：“你跟我结婚，想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？”

8师父，为什么我的功夫总是没有长进？”

“你见过夕阳时海鸥飞过天边的火烧云吗？”

“见过。”

“那瀑布漫无目的地冲刷岩石呢？”

“见过。”

“平静水面上月亮的倒影呢？”

“也见过，师父。”

“这就是你的问题所在，不好好练功，到处瞎看些什么玩意！”

9今天，老板让我去陪客户吃饭，身上有一些女人的香水味，回家怕媳妇生气，去火锅店吃完饭，到凌晨才敢悄悄回家。

刚躺下，老婆说：“你现在是越来越过分了啊!”

我心慌了一下，难道闻到香水味了？只听老婆接着道：“吃火锅竟然都不叫我！”

10相处这么久，你居然是女的？

一豪爽妹子，刚上初中的时候，狠下心剪了个短发。开学两个月后，跟一男同桌玩得很好，整天出双入对，互相嫌弃又互相帮助，就像兄弟一样。有一次学校体检要填体检表的时候，他看了一下她的体检表，一脸惊呆地说：相处这么久，你居然是女的？

11新单位的一个同事小李，三十多岁，长的有眉清目秀的，但是，用的手机却是一个老年机。偷偷的问过别的同事才知道，小李以前用智能手机，下载了各种聊天软件，和好几个妹子暧昧，被老婆发现了，就把他的经济控制住了，还给她配了一个老年机！