1今天早上，老婆煮了一碗汤圆端到我面前：“亲爱的，来尝一个。”

当时那满满的幸福感忍不住在儿子面前炫耀起来。

我：“儿子，看到没这就是老婆。”

老婆：“熟了吗？亲爱的。”

我：“不错，老婆！很好，很完美。“

我正要用勺子吃时，老婆：“你滚远点，来吃吧儿子，熟了，赶紧吃吧。”

儿子：“看到没，这就是妈。”

2我坐在公园长椅上等朋友，突然一个神神秘秘的中年男人悄悄走到我身边，从怀里掏出一部熠熠生辉的手机，满脸笑容地说：“阿姨，这部手机，只要五百块，性价比超高哦。”我这暴脾气立刻坐不住了，对着那人大声说:“你叫谁阿姨呢，啊？我有那么老吗？你不会叫美女吗？

3儿子拉着爸爸，问爸爸：“爸爸为什么有了我，妈妈还要给我生个弟弟呢？”

爸爸就意味深长的说：“就像你们玩游戏，大号练废了，再练个小号。”

4美女，你有备胎了，那我可以做二胎吗？

我暗恋公司的美女同事挺久了，但知道她有对象，所以我只能暗暗的喜欢。我鼓起勇气问：“我知道你不喜欢我，但可以让我做你的备胎吗？”同事摇摇头：“我有备胎了呵！”我不甘心接着恳求道：“那我可以做二胎吗？”

5顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。　　

伙计:对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。　

顾客：你看你，差点出了大事儿。

伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我的，毒药可比补药贵一倍呢。

6我是卖肉的，今天遇到一个奇葩顾客问我：“排骨多少钱一斤？”

“正常卖20块钱一斤，算你18好了”

这大哥一脸严肃问：“难道我不正常吗？”

7一位大爷到菜市场买菜，挑了3个西红柿到到秤盘，摊主秤了下：“一斤半3块7。”

大爷：“做汤不用那么多。”去掉了最大的西红柿。

摊主:“一斤二两，3块。”

正当身边人想提醒大爷注意秤时，大爷从容地掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，潇洒地走开了。

8今天给二货老公买了条新裤子，

他出去不到十分钟就回来了，膝盖摔破了，

我就怒道：刚买的裤子不到十分钟你就弄破了！

谁知二货老公委屈的说：对不起，摔倒的时候来不及脱裤子。

9为什么四川人不怕辣？

问：你知道为什么四川人不怕辣吗？

答：不知道。

问：因为四川人吃辣之前都要看一样小动物，然后就不怕辣了，是什么小动物？

答：不知道。

问：蟑螂，因为 看见蟑螂， 我不怕不怕辣~不怕不怕不怕辣！

10昨天下午有事，让老公送闺女上钢琴试听课。

回来以后我问闺女:今天上课开心吗？老师怎么样啊？闺女躺在沙发上翘着二郎腿嘴里叼着牙签，模仿他爸的口气说:皮肤白，身材不错，脾气温柔，就是胸有点儿小，我给她打90分。

11昨晚回家，媳妇抱着我的腿大哭。我连忙问起缘由，她说：“我用你辛辛苦苦挣的钱养他，给他买吃的，买穿的，晚上还让他抱着睡，那小子不但不感恩，反而说我是后娘，要离家出走！”

我：“媳妇，你别生气，跟孩子一般见识干啥，他去哪里了，我去找他回来！”

媳妇：“他说去他媳妇家了，找他另一个爸妈啦！”

唉！这小崽子！这么小就胳膊肘往外拐，长大还得了，看来打一顿解决不了问题啊，必须打两顿！