1今天早上,老婆煮了一碗汤圆端到我面前:“亲爱的,来尝一个。”
当时那满满的幸福感忍不住在儿子面前炫耀起来。
我:“儿子,看到没这就是老婆。”
老婆:“熟了吗?亲爱的。”
我:“不错,老婆!很好,很完美。“
我正要用勺子吃时,老婆:“你滚远点,来吃吧儿子,熟了,赶紧吃吧。”
儿子:“看到没,这就是妈。”
2我坐在公园长椅上等朋友,突然一个神神秘秘的中年男人悄悄走到我身边,从怀里掏出一部熠熠生辉的手机,满脸笑容地说:“阿姨,这部手机,只要五百块,性价比超高哦。”我这暴脾气立刻坐不住了,对着那人大声说:“你叫谁阿姨呢,啊?我有那么老吗?你不会叫美女吗?
3儿子拉着爸爸,问爸爸:“爸爸为什么有了我,妈妈还要给我生个弟弟呢?”
爸爸就意味深长的说:“就像你们玩游戏,大号练废了,再练个小号。”
4美女,你有备胎了,那我可以做二胎吗?
我暗恋公司的美女同事挺久了,但知道她有对象,所以我只能暗暗的喜欢。我鼓起勇气问:“我知道你不喜欢我,但可以让我做你的备胎吗?”同事摇摇头:“我有备胎了呵!”我不甘心接着恳求道:“那我可以做二胎吗?”
5顾客从药店买药刚出来,药店伙计就急匆匆地追了上来。
伙计:对不起,您要的是补药,我错给您了毒药。
顾客:你看你,差点出了大事儿。
伙计:可不是,老板知道后肯定会骂我的,毒药可比补药贵一倍呢。
6我是卖肉的,今天遇到一个奇葩顾客问我:“排骨多少钱一斤?”
“正常卖20块钱一斤,算你18好了”
这大哥一脸严肃问:“难道我不正常吗?”
7一位大爷到菜市场买菜,挑了3个西红柿到到秤盘,摊主秤了下:“一斤半3块7。”
大爷:“做汤不用那么多。”去掉了最大的西红柿。
摊主:“一斤二两,3块。”
正当身边人想提醒大爷注意秤时,大爷从容地掏出了七毛钱,拿起刚刚去掉的那个大的西红柿,潇洒地走开了。
8今天给二货老公买了条新裤子,
他出去不到十分钟就回来了,膝盖摔破了,
我就怒道:刚买的裤子不到十分钟你就弄破了!
谁知二货老公委屈的说:对不起,摔倒的时候来不及脱裤子。
9为什么四川人不怕辣?
问:你知道为什么四川人不怕辣吗?
答:不知道。
问:因为四川人吃辣之前都要看一样小动物,然后就不怕辣了,是什么小动物?
答:不知道。
问:蟑螂,因为 看见蟑螂, 我不怕不怕辣~不怕不怕不怕辣!
10昨天下午有事,让老公送闺女上钢琴试听课。
回来以后我问闺女:今天上课开心吗?老师怎么样啊?闺女躺在沙发上翘着二郎腿嘴里叼着牙签,模仿他爸的口气说:皮肤白,身材不错,脾气温柔,就是胸有点儿小,我给她打90分。
11昨晚回家,媳妇抱着我的腿大哭。我连忙问起缘由,她说:“我用你辛辛苦苦挣的钱养他,给他买吃的,买穿的,晚上还让他抱着睡,那小子不但不感恩,反而说我是后娘,要离家出走!”
我:“媳妇,你别生气,跟孩子一般见识干啥,他去哪里了,我去找他回来!”
媳妇:“他说去他媳妇家了,找他另一个爸妈啦!”
唉!这小崽子!这么小就胳膊肘往外拐,长大还得了,看来打一顿解决不了问题啊,必须打两顿!
