1我们村的首富真矫情，当年我和他同班的时候就知道欺负我，整天逼我叫他爹。就在昨天，我拉着他闺女的手上他家主动喊他爹，他倒不乐意了。有钱就可以这么出尔反尔吗？

2甲：剩女为啥会被剩下？

乙：因为她们不光自己丑，还总是嫌别人丑！

3大伟长相一般，几次相亲都没有成功，这次，大伟又要去相亲了，家里七大姨八大姑全体上阵，七手八脚地把他打扮了一番。

大伟焕然一新了，老妈看了，说：“猪鼻子插葱，装象！”大伟不服气地说：“这叫包装！”

老妈摇摇头，对着那些亲戚说：“咱是二等品，非要整成特等品，坑害消费者啊！”

4在重庆的一个火锅店，一位年轻人向朋友们炫耀自己的“火锅功夫”，声称可以轻松找出任何一片肉。闭着眼睛伸筷子时，他不小心夹起了一块大白菜，自信地放进嘴里。当他意识到自己的失误时，朋友们都爆笑了，他也不好意思地笑了起来。

5离我远点，老子是有老婆孩子的人！

老公半夜喝醉回来，趁老婆熟睡的时候，憋足了全身力气一脚将其踹到床下，接着极其愤怒地破口大骂：“去你的！离我远点，老子是有老婆孩子的人！”然后倒头装睡。第二天早上，老婆忍着伤痛不仅没责备他昨晚醉酒，还端来热气腾腾的牛奶，其中一半都是感动的眼泪。

6儿子拿着作业本让我检查。我看了看，指着本子说：“这个字腰歪了，那个字缺条腿，你这外伤很严重啊！”说得儿子满脸不高兴。过了一会儿，儿子改好了作业。我看了看，高兴地说：“好，没有外伤了。”“爸爸，有错题没有？”。我答：“儿子，我是外科医生，只负责外科，错题属于内科，找你妈去。”

7小时候第一次铺上了电热毯，妈妈吓唬我说：这里面都是电，你晚上不能再尿床了，不然会着火把你烧掉的！

我躺在被窝，听完妈妈的话就吓尿了……

咦，发现并不着火呀？

8把一直留着的胡子刮掉了，跑到女儿房间问：闺女看看爸今天哪里不一样！

女儿疑惑的说看不出哪里不一样啊。

我说：你没看到我胡子没了吗？

女儿可怜兮兮的说：我没有拿，你去问妈妈吧。

9上算术课的时候，老师问阿呆道：“1+1等于多少？”

阿呆想了一想，回道：“老师！我不知道。”

老师怒了，说：“你真是个饭桶！连这个题目也算不出来。我再问你：譬如我加你是多少呢？”

阿呆道：“这个我知道，两个饭桶。”

10有位大爷去一家大银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”大爷：“啥？”保安：“按号。”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了！

11年画说：俺是门神，千家万户的平安全靠俺在门前保驾。

瓜子说：俺虽是零食，但大伙儿过年却最喜欢与俺唠嗑。

酒说：没有俺助兴，喜乐的氛围要打五折！

面粉说：俺要不出面，哪有什么团圆的饺子？

鞭炮说：没有俺一鸣惊人，年味儿的高潮在哪里？

肉说：俺最受欢迎，但靠的却不是长相，而是品味和素质。

蔬菜说：没有俺来解腻，龙肉都会把你吃傻。

12奶奶，我姑姑有好多钱啊，她在外面包了一个老头

老妈让我帮她网购一套刀具，我：我现在没钱了，等几天发工资了再给你买！

没一会，老总（头像是他本人）让我把今天的货款转给他，我正转账，

小侄在旁边突然大叫：奶奶，我姑姑有好多钱啊，怪不得不给你买东西，原来她在外面包养了一个老头！