1我去我们小区买水果，等着付钱，这时进来一个小伙子，问：老板，有女士用的卫生巾么？

我转头问了一句：这玩意儿还有男士的么？

整个超市安静了大约一秒钟，然后笑翻了！

2远远地看见一条疯狗，雄狮赶紧躲开了。

小狮子说：“爸爸，你敢于和老虎拼斗，与猎豹争雄，如今却躲避一条疯狗，多丢人啊！”

雄狮说：“孩子，我问你，打败一条疯狗光荣不光荣？”小狮子摇摇头。

雄狮说：“让疯狗咬一口倒霉不倒霉？”小狮子点点头。

雄狮说：“既然如此，咱们干嘛要去招惹一条疯狗呢？”

小狮子好像懂了做只狮子的道理。

3偶遇前女友，她对我现在的女友说：我以前是你嫂子！

带着现任女友走在路上，碰到了前女友，很尴尬啊！我急忙给前女友介绍说：“这是你嫂子。”接着女友说：“这位是？”前女友赶话说：“我以前是你嫂子！”

4手机充电器弄丢了，用不着买新的。

找一家酒店，进去跟前台说：你把充电器落他们这儿了。

他们就会抱出一大盒子各种型号的充电器：都是顾客落下的，找找看有没有你中意的。

不要说是我告诉你的。

5刚才和老公躺倒床上准备睡觉，儿子跑过来非要和他爸睡，缠着他爸说：爸爸我想和你睡，走咱们去你那屋睡去。他爹很不情愿说：要不让你妈去那屋睡，咱俩睡大床？儿子：不要，我就要和你睡榻榻米。过了一会儿子又到我这屋：妈妈，我把他骗走了，我还是想和你睡，还是咱俩睡大床，好坑爹呀，都是满满的套路啊！

6晓莉去医院探望朋友，同病房的阿姨好心把自己儿子带来的贵重探病礼分给了晓莉她们。晓莉是个无功不受禄的人，于是一激动就对大妈说：“阿姨，您缺不缺儿媳妇呀？”大妈黑着脸说：“姑娘，我好心分东西给你，你竟然还要夺我儿子？做人不能这么贪心啊！”

7一位经历过生死劫难的年轻人，发出了疑问：

人类为什么怕衰老？老是一件很好的事情啊！

老了就代表：你年轻的时候没有死掉！这是多好的一件事啊！

说得好像很有道理，我竟然无法反驳…….。

8前两天看有网友说吧快递收件人改成我爹会很爽，我就试了试，每回送快递的过来就打电话说:“您好，你是我爹吗？”我马上就说是啊是啊，从那以后，我就经常在网上买东西，收货还能听别人叫声爹。直到有一次快递员学精了，过来打电话就问:“请问你是不是叫我爹。”

9妻子嗲嗲的问丈夫：“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢？”

丈夫为难了一会，答道：“我就喜欢你的这种幽默感！”

10一天，心理医生对他的患者说：“您的问题是，您总是太自我中心了。”

患者生气地回答：“这是怎么可能？我可是最了解自己的人！”

医生微笑着说：“您看，您又在谈论您自己了。”

11记得以前高中时候，宿舍就我一个人有洗发水。老是被人偷偷用人，还抓不着人。忍无可忍的我把剩下半瓶洗发水倒了。买来一瓶脱毛膏兑了进去。没过几天，宿舍除了我以外都成了秃子。后来我就因全身骨折住院了！

12我刚交了个女朋友，我妈就给我剃了个光头，害得我分手了

有一表弟上幼儿园，有天逗他：你麻麻好不？答：不好，坏的很！

遂惊奇地问：为啥？

愤然答曰：我在幼儿园刚交了个女朋友，我妈就给我剃了个光头，害得我女朋友不认识我了！

……哦，可怜的孩纸，你麻麻可真够坏的。